Chega de ser ridícula.

Isso seria um recado do orkut, mas virou um post. Com esse monte de citações, eu vou encerrar*¹ essa babaquice de falar nesse assunto. Meu blog definitivamente não vai virar um amontoado de lamentações por isso.

Ainda estou mal, mas sei que um dia vai passar. Eu não vou morrer. Eu estou morrendo. E não é literalmente. "Estar morrendo" quer dizer que estou agonizando, sofrendo, e sentindo muita dor; mas que não terei o alívio da morte. As coisas continuarão assim por algum tempo porque eu não consigo (ainda) me levantar. Então eu fico aqui, morrendo sem nunca morrer.

Li a expressão "puxaram meu tapete antiderrapante"*² e achei genial. Completo dizendo que puxaram meu tapete antiderrapente, e puxaram pela frente. Aí eu caí de costas, e fiquei aqui no chão porque o choque do contato dos meus pulmões com o chão não me deixava respirar. Numa tentativa inútil de inspirar algum oxigênio, eu inspirava todas as dores do mundo. Mas não conseguia respirar, não conseguia me levantar, não conseguia. Fiquei aqui no chão sentindo o chão gelado e sentindo as dores do mundo. Enquanto meu tapete era levado.
Por favor, não comentem "Isso passa." Eu já sei. E eu não quero ouvir o que eu já sei.
Segue o que seria o recado...

Sabe quem eu amo? Tati Bernardi... Ela escreve o que todo mundo sente, sentiu ou sentirá um dia (pelo menos o que eu sinto) numa montanha magnífica de textos lindos...

"É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.
Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.É triste
saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele."



Mas ela também me dá um tapa na cara e me mostra o quanto eu sou ridícula... Mas eu sei que vou deixar de ser ridícula. E espero que isso seja em breve...

"Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você. "

"Mas chega, se não houve troca, chega, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer.Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. "

*¹Já que é pra encerrar, vou deixar o link da música de hoje... Sonhos-Peninha
*²O Diário de Bridget Jones- lindo lindo lindo

Em resposta ao PPP

Diel,

Eu sei que não podemos evitar algumas coisas, e que devemos continuar vivendo-apesar de tudo.
Mas eu não sei o que fazer. Eu não sei como continuar. Eu não sei como sair desse buraco. Não sei.
Sei que a resposta mais óbvia é esperar o tempo curar tudo, mas você sabe que eu sou ansiosa. Eu quero que tudo se cure AGORA.
Queria curar tudo com um Polaryn comprimido ou um Buscopan injetável. Mas se nem aquele álcool todo resolveu, nada resolve.
Isso vai passar, como tudo na vida passa. Talvez seja essa a esperança que me faz continuar... que vai passar.

E é claro que eu vou precisar de você. Eu sempre preciso.

E "amigo é aquele que te oferece a bebida, escuta teu choro, te espera vomitar, te ajuda a curar a ressaca e ainda te pergunta (sinceramente) se vc tah bem".

Obrigada por tudo. Obrigada por existir. Obrigada por fazer parte da minha vida.
Amo você.


[Onde tudo começou? No blog dele.]

"E o seu amor que agora era impossível — que era seco como a febre de quem não transpira era amor sem ópio nem morfina. E "eu te amo" era uma farpa que não se podia tirar com uma pinça. Farpa incrustada na parte mais grossa da sola do pé."

Nome próprio

Camila saiu da festa tentando em vão disfarçar sua dor. A dor era quem disfarçava Camila. A dor tomava conta dela.
Queria ter chorado quando ficou sozinha. Mas o choro não esperou. Quando estava em público, chorou. Quando estava sozinha, chorou. Chorou...
Chorou no elevador, chorou no corredor e na rua. Caminhou até o ponto de ônibus mais distante. Caminhou e chorou. Pegou o primeiro que a deixasse perto de casa. Chorou no ônibus.
Em casa, sentou-se, e acolhida pelo choro, aquietou-se.

[Texto do filme Nome Próprio. Adaptado para se adequar ao momento.]

um segundo de tristeza

O que acontece é que eu sempre sinto tudo com muita intensidade.
Hoje, quando qualquer outra pessoa no meu lugar iria querer morrer, eu não sentia isso. Já não era uma vontade. Era uma necessidade. Deus, como eu precisava morrer! Ou talvez nem isso... eu só precisava deixar de existir. Cheguei ao momento em que viver dá tanto trabalho, que minhas forças já não eram suficientes.
Meu choro vinha com tanta força, que pensei que não ia aguentar mais. Não saía dos meus olhos, saía de dentro do meu estômago. Vibrava todo o meu corpo com o desespero terrível e explodia incontrolável. Enfim, achei um corpo moço que me apoiava. Mas de repente, que estranho!, esse apoio desabava comigo no meu choro... Ainda me pergunto se desconfiava o que eu sentia... Mas me acompanhou naquele terrível momento. E chorava também.
Mas chegou tarde. Eu já não mais chorava... Eu já começara a sangrar aquela terrível dor. E, enquanto sangrava, sorria por pensar que a hemorragia poderia me matar. Eu ia, enfim, morrer! Mas isso não aconteceu. Agonizei eternamente sofrendo com aquela dor. E não morria... Me obrigavam a continuar vivendo!
Não sabia a quem pedir a morte, mas pedia. Numa esperança inútil de que tudo tivesse fim. E, sabendo que não morreria, me remontava pra tentar viver. Única saída.

.

Concluindo, o que eu quero dizer realmente com isso é que eu não entendo. E não entendo um milhão de coisas, um milhão de pessoas, um milhão de pensamentos que passam na minha cabeça. Não entendo. E fico mais confusa sempre que tento entender.

Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

"Nessa mesma noite gaguejara uma prece para o Deus e para si mesma: alivia minha alma, faze com que eu sinta que Tua mão está dada à minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa a morte e sim a vida, faze com que eu sinta uma alegria modesta e diária, faze com que eu não Te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que eu receba o mundo sem medo, pois para esse mundo incompreensível nós fomos criados e nós mesmos também incompreensíveis, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entendê-la, abençoa-me para que eu viva com alegria o pão que como, o sono que durmo, faze com que eu tenha caridade e paciência comigo mesma, amém."

[Trecho de Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres, de Clarice Lispector]

Sabe quem eu odeio de verdade?

Karla Christine.
Não sei nada sobre ela, além do texto PsicólogaXCazuza. E isso me basta pra odiá-la.
E se você receber um e-mail com o texto dela e me repassar, eu vou odiar você também.
Ridícula.

Ele encontrara um bilhete na mesinha de centro...

"Precisava tanto me alimentar da sua presença agora. Juro que não é gula. Sei que já deveria estar satisfeita com o que me alimentei. Mas não é saudade... é vontade de que você estivesse aqui.
Eu queria um colo, um olhar, um abraço, uma voz, um sinal de que você não está morto e eu não estou sendo a pessoa mais tola do mundo em te amar tanto assim.
Passei o dia num banquete de presenças ilustres. Estive rodeada de maravilhosas pessoas. Fiz coisas boas. Devorei um dos melhores livros que eu poderia ler agora. Aprendi coisas.
E, ainda assim, um vazio se instala no meu peito e diz que eu preciso de você aqui e agora."

Por isso, suspeitavam que ela morreu de fome.

24/10/2009.

depoimento inútil e idiota. mas é meu.

As coisas não precisam dar certo pra fazer o mundo ser lindo...
É só acordar acreditando que tudo é lindo, que tudo colabora pra ser lindo mesmo.
As coisas estão tão mais lindas... Pelo menos ontem, pelo menos hoje... Pelo menos...
Pelo menos estive/estou feliz e animada.
Que bom.

Em resposta à garota animada...

Marina,

Talvez eu realmente esteja desesperada. Tenho medo de me afundar na lama também.
Mas principalmente nessas horas de desespero em razão de tudo de errado que existe no mundo, é que eu percebo realmente como é importante ter onde se apoiar. Obrigada por me dar a oportunidade do apoio.
Obrigada por estar presente.
Obrigada por me ouvir com paciência, e me responder com sinceridade.
Obrigada pelo abraço, pelo ouvido, pelo sorriso.
Obrigada por tudo que é aparentemente simples, mas que faz enorme diferença na minha vida.
Obrigada por ser estranha.
Amo você!

[Onde tudo isso começou? No blog dela! Passa lá! ~> http://tempestadeincrivel.blogspot.com/2009/10/rir-e-bom-mas-rir-de-tudo-e-desespero.html ]