notícia (inter)nacional

Ai, gente... Como senti saudades de brincar de jornalista e dar notícias aqui...

Enquanto estava procurando por notícias interessantes, uma me chamou a atenção. "Barack Obama indica transexual para cargo no Departamento de Comércio"
Cara, só eu fiquei feliz com isso? É só pensar um pouco... Sendo o EUA um dos países mais abertamente preconceituosos atualmente, uma transexual ser indicada a um cargo de importância no país não é uma coisa boa?
Fico pensando como seria se isso acontecesse no Brasil. Porque, vocês sabem, o EUA é preconceituoso e o Brasil não. O Brasil é suuper respeitador com os outros. O Brasil é super.

Tá boa.

Faz uma coisa? Procura no Google "transexual eua" e depois procura "transexual brasil". Na segunda busca você vai encontrar os melhores sites de "acompanhantes" do Brasil.
O que eu quero dizer mudando o rumo dessa notícia é que a gente deveria deixar de ser preconceituoso ao invés de fingir que não é.
Já presenciei cenas nojentas de preconceito contra amigos homossexuais.
Sério... Já é hora de mudar e passar a respeitar as pessoas como elas são. E permitir que transexuais (e etc.) possam ser mais que "acompanhantes".

sobre céu's e alice's II

Procurei na chuva uma salvação que outrora ela me dera, quando me lavou de toda impureza e agonia.
Procurei no céu, um chão.
Procurei nas nuvens de algodão um repouso.
Procurei no choro do céu uma união com meu choro.

Mas a chuva me rejeitava e me mostrava, gelada, quão quentes minhas lágrimas eram.

01/12

Alguns problemas no blogger fazem com que eu me ausente nos últimos tempos.
Espero que tudo se resolva e volte ao normal.
Até porque minha necessidade de escrever ao mundo está fazendo meus amigos perderem o sono da madrugada com sms's.
Volto sempre que puder.


Update: voltei.

Feliz Natal, Mafalda.

"- Até que enfim, meu Deus, até que enfim!
- O que foi, Mafalda?
- O Natal está chegando para todos! Já imaginou? Para todos!
- E daí?
- Como? Você não percebe?
- O quê?
- Finalmente está chegando alguma coisa que não é só para executivos, cara!"

Trecho do Livro "Toda Mafalda" de Quino

da arte de saber viver

Aquele barquinho de plástico tinha um brilho que ofuscava todo o resto. Não era um barquinho normal, era o "melhooor barquinho de tooooodoo o mundo!"
Enquanto navegava pelos mares de sua imaginação, a magnífica embarcação caiu no chão sujo e se partiu em vários pedaços.
Seu olhar demonstrava quanto desespero se passou em sua cabeça depois da tragédia. O seu sonho estava ali jogado, o seu coração estava ali partido em pecinhas de plástico, nada tinha mais sentido. Era como se seus próprios membros tivessem se desfeito na queda.
Aquela agonia já acontecera antes, e ele pudera se salvar com a ajuda de um ser divino... sua mãe. Mas dessa vez era diferente. Olhava em volta à procura de uma solução. Baixava os olhos quando percebia que alguém o olhava. Morria a cada segundo que se passava - não eram mais segundos, eram eternidades.
Com o coração pesado pela tristeza, recolheu os pedaços no chão e pensou no que fazer com aquilo. Pensou em esperar o tempo passar e receber um novo barquinho. Pensou em gritar para mostrar o mundo quanta dor sentira. Pensou em chorar para tirar aquela dor do seu coração. Pensou em tomar uma atitude para mudar aquilo.
Percebeu que os pedaços poderiam ser encaixados, e seu barco poderia ser remontado. Com paciência, encaixou cada detalhe do barquinho.
Depois de montado, seu barco pôde navegar, e seu coração pôde de novo amar. Tudo estava remontado. E desta vez, ele aprendera a (se) refazer sozinho.
E com 3 anos, 9 meses e 20 dias de idade, ele já aprendera a viver. Sim, ele é um herói.

conotativamente hipoglicêmica

Hoje meu coração parou. É bonito dizer isso, não é? Mas nada de bonito tem em sentir. Pelo menos não dessa vez. Já senti meu coração parar - por amor, ou paixão, sei lá. Mas nunca sentira como hoje.
Suponho que seja raiva, mas o sentimento ruim que toou o meu corpo naquele momento não era claro. Ainda não tenho certeza se tenho motivos para sentir qualquer coisa, realmente. Mas aquilo foi incontrolável.
Ainda posso sentir as dores físicas, o amargo na boca, o ardor nos olhos, o baque que meu abdômen sentiu. Antigamente, conseguia me recuperar mais rápido, contudo esse tormento demorou uma eternidade infinita a passar.
Me perguntei como meu coração pôde ter batido tão rápido enquanto estava parado. Não, ele não estava parado. Ele estava em processo de petrificação, e a batida de um coração de pedra dói mais que a batida de um coração de carne. Deus, como doía!
Assim que o processo começou, a comida que eu me obriguei a ingerir passou a sentir nojo de mim e queria me deixar; meus nervos não queriam mais me sentir e passaram a desejar se desgrudar de mim; meu cérebro tentava aumentar seu tamanho para estourar minha cabeça e fugir dela. E a dor de ser abandonada por eles quase chegou ao insuportável.
Meus olhos decoraram cada detalhe do provável odiado ser. E, com razão ou não, odiei cada um daqueles detalhes. Culpei-o por todas as dores do mundo, por todas as mortes sangrentas do mundo, por todos os sofredores do mundo, por tudo no mundo. Tudo era por culpa sua, ainda que ninguém fosse culpado.
Aquele momento se assemelhava às minhas crises de hipoglicemia. Tudo era igual... Os batimentos do coração, o suor frio, o esverdeado das mãos, a atordoada tontura, o rosto todo - e principalmente a boca - pálidos, a vontade de ir embora - não se sabe pra onde, talvez ir embora de mim, deixar de ser eu - como é forte a vontade! Mas não era açúcar que me faltava. Aliás, talvez aquele sentimento amargo tirara toda a minha doçura, até mesmo no sentido literal.

terça-feira, 01 de dezembro de 2009.

(sobre) vivência

Eu não quero ser como as outras amebas que não vêem sentido na vida.
A vida não tem sentido, mas eu não quero pensar nisso. Eu quero conseguir fingir para mim mesma que a vida faz sentido, ainda que ela seja uma enrolação.
Eu quero viver. Sobreviver não me basta.

Agenor de Miranda Araújo Neto

Eu acabo de assistir um vídeo de 6 minutos e ele conseguiu me dar mais ânimo pra tomar vergonha na cara e me levantar.
Ainda que meu ânimo só durasse 6 minutos, pelo menos existiu algum ânimo.


Obrigada por ser a melhor pessoa do mundo, ainda que eu não tenha te conhecido.
Não preciso dizer mais nada sobre você no blog, porque você sabe, de alguma forma, tudo o que eu quero te dizer.
Melhor ainda, você soube tudo o que eu quero dizer ao mundo.
Soube o que acontecia comigo mesmo antes que eu soubesse.
Mesmo antes que acontecesse.
Mesmo antes que eu existisse.
Mesmo antes que tudo existisse.
Tão inexplicável, tudo isso...
Sabe por que é inexplicável? Porque é mágico.
E eu realmente não quero que ninguém entenda. Poderia causar inveja.
Então encerro meus dizeres deixando milhões de coisas não ditas, mas sentidas. Coisas amadas e sofridas. Coisas que só os exagerados -realmente e genuinamente exagerados- têm.



P.S.:Eu também queria ser marinheira!

Foda-se.

Chega de ser ridícula.

Isso seria um recado do orkut, mas virou um post. Com esse monte de citações, eu vou encerrar*¹ essa babaquice de falar nesse assunto. Meu blog definitivamente não vai virar um amontoado de lamentações por isso.

Ainda estou mal, mas sei que um dia vai passar. Eu não vou morrer. Eu estou morrendo. E não é literalmente. "Estar morrendo" quer dizer que estou agonizando, sofrendo, e sentindo muita dor; mas que não terei o alívio da morte. As coisas continuarão assim por algum tempo porque eu não consigo (ainda) me levantar. Então eu fico aqui, morrendo sem nunca morrer.

Li a expressão "puxaram meu tapete antiderrapante"*² e achei genial. Completo dizendo que puxaram meu tapete antiderrapente, e puxaram pela frente. Aí eu caí de costas, e fiquei aqui no chão porque o choque do contato dos meus pulmões com o chão não me deixava respirar. Numa tentativa inútil de inspirar algum oxigênio, eu inspirava todas as dores do mundo. Mas não conseguia respirar, não conseguia me levantar, não conseguia. Fiquei aqui no chão sentindo o chão gelado e sentindo as dores do mundo. Enquanto meu tapete era levado.
Por favor, não comentem "Isso passa." Eu já sei. E eu não quero ouvir o que eu já sei.
Segue o que seria o recado...

Sabe quem eu amo? Tati Bernardi... Ela escreve o que todo mundo sente, sentiu ou sentirá um dia (pelo menos o que eu sinto) numa montanha magnífica de textos lindos...

"É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.
Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.É triste
saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele."



Mas ela também me dá um tapa na cara e me mostra o quanto eu sou ridícula... Mas eu sei que vou deixar de ser ridícula. E espero que isso seja em breve...

"Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você. "

"Mas chega, se não houve troca, chega, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer.Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. "

*¹Já que é pra encerrar, vou deixar o link da música de hoje... Sonhos-Peninha
*²O Diário de Bridget Jones- lindo lindo lindo