coleção de tolices

rabiscos

2012-01-12T16:05:00.000-02:00

Queria eu ser Chico e poder fazer para ti a mais bela das canções de amor. Caso não fosse possível, queria eu ser Drummond pra encantar seus olhos e seu coração com meus versos profundos. Se não pudesse, queria escrever-te um drama tão profundo e eterno como fez Shakespeare.

Queria eu poder explicar-te de uma forma simples a confusão consentida e sem explicação do que você provoca em mim; sua invasão sem piedade na minha rotina, sua presença religiosamente assídua nas minhas noites em sonho, sua insistência em atrapalhar o resto do mundo tomando conta totalmente da minha falha memória, sua aparição que veio e foi embora rapidamente, sua ausência que me mata aos pouquinhos a cada minuto.

Queria eu que ainda pudesse te ver, só de vez em quando mesmo já bastaria; que ainda pudesse sentir a sensação da mistura da sua pele com a minha pele, da minha alma com a sua alma, da minha imatura emoção com a sua sádica maneira de me causar desordem mental.

Queria eu que você me entendesse como fez Humberto ao cantar para todos o que eu também sinto: “Toda noite de insônia eu penso em te escrever, pra dizer que o teu silêncio me agride. E não me agrada ser um calendário do ano passado.”

Queria eu não escrever nada, ou conseguir escrever qualquer coisa sem que o assunto fosse você.

para o S2

2011-12-07T22:29:00.000-02:00

Se você tiver coragem de me dizer que você meio gosta de mim
Eu não vou fugir a pé.
E se você falar que eu sou tudo que você sempre quis pra ser feliz
Eu não vou pro lado oposto ao que você estiver.

Eu não fugiria de você,
mesmo sabendo que se fosse você, você fugia.

Ei, não vai pegar mal se você contar que imprimiu todo o meu mapa astral.
Eu não vou correr assim que der, quando souber.

E se você falar que decorou meu RG só pra se precisar
Eu não vou pra um chalé em Macaé.

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Se fosse eu, eu não fugia.

Se você disser que foi por amor que você invadiu o meu computador
Eu não pego um avião
Se você contar de uma só vez como você achou minha senha do cartão
Eu não fujo pro Japão, esse verão.

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia.

E se você contar como é que você se sentiu ao grampear meu celular
Eu não vou numa DP
E se você mostrar o cianureto que você comprou pra gente se matar
Eu não mando te prender no amanhecer

Eu queria tanto que você não fugisse de mim
Mas se fosse eu, eu fugia

Eu fugia com você pro nosso lugar...

Respondendo ao Vini S2, inspiração-quase-plágio da música Macaé, da Clarice Falcão

2011-09-14T13:41:00.002-03:00

Você já sentiu vontade de largar tudo?

Dia bom

2011-09-09T14:02:00.000-03:00

A única semelhança do meu despertar de hoje com o dos outros dias foi o horário. O despertador acordou meu corpo, mas meu ser foi reavivado de outra forma.

O Sol delicadamente tocava minha pele como quem realiza o chamado necessário com grande pesar no peito.

A luz me entende, pois também sente preguiça de levantar, e por isso vem de mansinho, se espreguiçando e se entrelaçando aos resquícios da noite.

O cheiro da terra recém-regada pela garoa da madrugada que traz a fragrância da vida e contagia a quem se permite parar e lhe dar atenção.

O doce som de uma música contrastada pelas vozes masculina e feminina, que se distinguem e se completam numa mesclagem perfeita.

Assim pude entender o significado da expressão “o universo conspira a meu favor”.

Assim pude sentir que tudo desejava sinceramente que eu tivesse um bom dia.

Assim pude retribuir o desejo de um bom dia.

30/08/2011

vinteeum

2011-08-06T23:59:00.001-03:00

“com a graça do menino jesus, sábado acaba. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. vinte e um. foda. porque, tipos, depois dos vinte fodeu. vinte e dois, vinte e três, vinte e quatro, dor na lombar, trinta, glaucoma, quarenta, enfisema, varizes, cinquenta, problema de gota, setenta, câncer, oitenta, e pronto. você morre na fila do sus.”

Trecho de Vacaciones, da Poali

admiti que perdi

2011-07-24T23:01:00.000-03:00

Agora a dúvida acabou.
Desde o começo, eu disseu que até um "não" seria melhor que ela.
Agora que o "não"chegou, não tenho mais essa certeza.
Agora que o "não"chegou, percebo que não era tão irrelevante.
Agora que o "não"chegou, sofro.
Algo que deveria ter sido tão simples, se complicou. Ou pior, eu compliquei.
Não pensei que esse momento fosse tão triste. Mas não chorei.
Sinto tantas coisas... E todas elas doem.

Final de 2010 / Início de 2011. Admiti que perdi.

best seller

2011-07-23T19:05:00.000-03:00

Encontrei seu bilhete e resolvi responder-te, amor. Não conseguirei colocar em palavras escritas tudo que sinto, mas as palavras terão mais sentido aqui no papel do que se eu tentasse jogá-las oralmente.

Primeiro agradeço pelas belas palavras. Sei que você realmente o acha um belo livro. Sei que você realmente me considera escritora, ou romancista, ou sei lá o que.

Agora, digo-te o que realmente sinto. Apesar do delicado vocabulário, aquele bilhete me machucou com arma nenhuma poderia fazer. Ao escrever todas as palavras publicadas naquele livro, eu pedia socorro e pensava que meu grito seria ouvido. Eu começava a ficar louca e queria que você me ajudasse e não sê-la. Eu te escrevi meu tormento de ver minha sobriedade me abandonar e não saber o que fazer.

Mas tudo o que você viu foi a beleza da poesia, da dor do eu-lírico. O que você não viu foi a realidade mascarada de ficção. Você não viu que era eu, e não um personagem. Você não viu que eu estava chegando ao fim, com pouco tempo para salvação. Você não viu que era desespero, e não arte.

Infelizmente, te escrevi claramente o que sentia quando já era tarde. Assim que você ler, eu serei só um personagem numa história fictícia.

Sinto muito.

Adeus.

30/06/2011

Carta para ti

2011-06-05T21:16:00.001-03:00

A casa foi tomada por um silêncio quase visível, quase tocável, quase vivo. Queria te entregar as palavras que eram feitas para ti, mas que tomaram minha garganta como morada; sem nunca sair de lá.
Eu soube que era o momento certo para que elas fossm entregues. Meu gato também sabia - me olhava com um ponto de interrogação na testa, sem saber como eu faria para falar com alguém que não vive mais.
Abri a gaveta. Peguei um papel. Peguei sua caneta. Sentei na cadeira. Escrevi suas palavras. Respirei o ar. Senti o mundo. Levantei meu corpo. Levantei minha alma. Andei até lá. Abri a caixa. Peguei o palito. Acendi o fogo. Queimei o papel.
E esperei as palavras te encontrarem.

25/04/2011

urgência

2011-04-20T00:24:00.000-03:00

Hoje eu vou sair sem ter esperado por você.

Espero por um táxi, mas não espero uma migalha de atenção sua.

Espero por minhas amigas, mas não espero teu falso amor.

Espero que a noite não seja chuvosa, mas não espero que a noite me traga você.

Enquanto espero a hora de sair, lembro-me do quanto te esperei. E percebo o quanto me enganei. Achei que te amasse. Mas quem ama não espera. Quem ama tem urgência. E minha urgência hoje é pra me fazer bem. Porque eu não posso esperar por mim. Enquanto eu te esperava, esperei inconscientemente por mim. Não amei bastante a nenhum de nós.

Mas hoje não espero. Não preciso esperar nada de você, e não posso esperar por mim. Sabe como é...

amor demais tem urgência demais.

2011-04-18T01:12:00.001-03:00

Do blog Bichinhos de Jardim

"King of pain"

2011-04-14T00:27:00.000-03:00

Comecei a sentir muita dor. Daquelas dores que vão começando meio tímidas, entrando na sua vida aos pouquinhos enquanto o segurança está olhando pro outro lado. Daquelas que você sente o incômodo, mas só percebe que está sentindo dor quando ela é demasiadamente forte.

Achei que era na cabeça. Achei que era nas costas. Achei que era no peito. Só depois fui saber que era na alma. Mas isso é pra conclusão. Ainda estamos na parte da história em que eu achava que só sentia dor física.

Tomei alguns analgésicos que me indicaram. Um amigo disse que tal comprimido era ótimo pra dor de cabeça. Engoli logo um monte deles. Depois lembrei-me de um que minha mãe me colocava garganta adentro nas minhas crises de dor nas costas. Resolvi tentar também. Procurei na bolsa alguma coisa e achei uma cartela de "comprimidos milagrosos", como dissera minha chefe, para cólicas menstruais. Se for tpm fora de época, já estaria tratada. Mas não era. Agora eu sei, e você sabe também que não era, mas por enquanto eu não sabia. E a dor continuava forte e incômoda. Não prestava atenção nas músicas que tocavam, mas um refrão me gritou e me chamou e me disse o que era óbvio mas eu não sabia,

eu não escutava,

eu não sabia!

"Mas não tente se matar, pelo menos essa noite não!"

Eu não vou tentar me matar, Lobão. Fica calmo.

"Tá sozinha, tá sem onda, tá com medo Seus fantasmas, seu enredo, seu destino"

Frase estranha. Me fez ficar pensando... Estava sozinha. Estava sem onda. Estava com medo. Mas só passei a ver isso quando alguém me disse. Pensei em ligar pra alguém. Pra quem? Pensei em cada amigo meu. Cada um passando por uma fase diferente. Nenhuma que acompanhasse a minha fase. Mas eu queria falar com alguém. Mas também, dizer o quê? Se nem ao menos eu sabia o que precisava ser dito.

Cliquei a tecla repeat pra aquela música.

"As pessoas enlouquecem calmamente Viciosamente, sem prazer"

A dor continuava. A coisa indefinível da música também. A vontade de ligar pra alguém também. Mas dizer o quê?

"Mas não tente se matar Pelo menos essa noite não"

Eu não vou tentar me matar, sr. João Luiz!

Vi a quantidade de cartelas jogadas ao lado do meu computador. Seria aquela quantidade capaz de matar?

E a dor continuava.

Resolvi ligar, ainda que não soubesse o que dizer.

Liguei para a última pessoa que eu deveria ligar. Me dei conta disso quando escutei a bela voz dizendo alô. Só ouvi. Mas se eu poderia morrer com uma overdose acidental depois de alguns segundos, eu poderia fazer isso. Só ouvir...Com a alma ainda dolorida, só ouvi. Até porque, dizer o quê?

brevidade do amor

2011-04-05T00:06:00.000-03:00

Só precisei olhar para trás para vê-lo no computador da fileira de trás.

Expressão de quem veio estudar, mas acha qualquer coisa mais interessante na internet.

Clica em diferentes janelas. Seus olhos e seus pensamentos são tão rápidos que eu mal posso acompanhar.

Ele achou alguma coisa engraçada e deu um risinho tímido. Sorri sem nem saber do que se tratava.

Olhei pra ele por tanto tempo, que era como se o conhecesse há tempos, como se já tivesse decorado cada detalhe do seu ser.

Oh, céus! Eu tive certeza: aquele era o amor da minha vida!

Sorri novamente, com um ar bobo-apaixonado.

Até que ele levantou o olhar da tela do computador e encontrou o meu olhar.

Aí, eu percebi que não, ele não era o amor da minha vida.

Ele voltou para a tela do seu computador, e eu voltei para a tela do meu.

E o nosso amor chegou ao fim.

"Quantos anos você tem?"

2011-04-04T22:57:00.001-03:00

Todos.
Nenhum.
Não há como se ter anos.
Perderam-se. Ou ganharam-se.
Mas não pertecem a mim.
Ainda assim, foram todos meus.
Foram, enquanto existiram.
Acabou-se.
Não são mais meus.

16/08/2010

volta

2011-04-04T22:55:00.000-03:00

" - Volto hoje.
- O quê?
- Volto hoje.
- Sério?
- Sério.
- Que bom!
- Quero ver você...
- Sério?
- Claro que é sério.
- Por quê?
- Por que eu sinto tua falta, ué... Você não está com saudades?
- Tô... Claro... Mas é que...
- ...
- ...
- Mas é que... o quê?
- Não sei... Eu não esperava... Só isso.
- Não é só isso. Eu sei que não é. O que está acontecendo?
- Juro que é só isso...
- ...
- Não fica bravo...
- Não tô...
- Tá sim.
- Não.
- Eu pensei que você não voltasse mais... Você disse que não voltava!
- Disse, mas agora eu vou voltar. Então, quero te ver logo.
- Err... Preciso desligar.
-Espera! Eu...tu tu tu tu tu tu tu

01/06/2010

Em meio a tantas pessoas que passavam

2011-02-27T21:53:00.000-03:00

Saí pelo mundo pedindo a ele que me contasse histórias. Não procurei muito, nem fui muito longe para encontrar uma personagem perfeita. Ou melhor, para ela me encontrar.

Virei-me em sua direção porque senti que alguém me observava. Era aquela menina - minha personagem. Em meio a tantas pessoas que passavam olhava-me com tanto interesse que senti-me sem roupas. Sem roupas de corpo, sem roupas de espírito. Despida ali, enquanto somente ela me assistia.

Depois que nossos olhares se encontraram, resolvi assisti-la também. Uma menina diferente para seus prováveis 7 anos. Cabelos curtos, mas femininos. Vestido cor-de-rosa com estampa infantil demasiado curto para seu tamanho. Pernas finas e compridas tão inquietas quanto as minhas. Olhos grandes e castanhos tão curiosos quanto os meus. Boca pequena e decidida, que guardava na ponta da língua respostas para tudo.

Nos olhamos por alguns instantes. Eu procurava uma história. Ela insistentemente procurava. Não sei pelo o quê. Não via mais as tantas pessoas que passavam. Ficamos ali, sentadas - frente a frente. Olhos que diziam, mas não sabiam. Bocas que sabiam, mas não diziam. Pernas que se mexiam por vontade própria.

Então, ela se levantou e saiu.

E eu não pude identificar sua história a tempo.

Todos iguais

2011-02-13T19:30:00.000-02:00

Estava concentrado no meu livro, até que vi Mariana correndo com um plástico na frente do rosto. Depois que eu perguntei o motivo daquilo, ela parou e me respondeu calmamente:

A professora disse que precisamos ver todas as pessoas como iguais, mas eu vejo todo mundo diferente. Aí eu peguei isso, porque aí todo mundo vira um borrão e fica todo mundo igual.

E continuou sua corrida olhando para tudo através daquele igualador de pessoas.

2011-02-12T16:34:00.000-02:00

Mas aí quando você terminou de falar, o sangue escorreu. Diria mais, não esperou você terminar de falar - começou na metade do seu discruso, quando eu percebi o que você realmente queria me dizer. O sangue escorreu bem do meio do meu peito com uma dor tão forte que eu não sentia mais nada, além daquela sangria.

Você estava me deixando, e o seu amor também me deixava. Meu corpo trabalhava na compensação dessa perda. Enquanto seu amor ia embora com meu sangue, meu amor aumentava para que o fluxo sanguíneo fosse normalizado.

Você estava me deixando, e você arrebentava minha pele da forma mais brutal para conseguir sair. Mas é que você estava tão fundo, que o caminho de volta mais difícil que a entrada. Enquanto você entrou aos pouquinhos, tentou sair de uma vez só.

Agora, estão tentando conter minha hemorragia. Mas não dão falsas esperanças, já que o estado é grave e instável.

29/12/2010

Coração órfão

2011-01-25T23:40:00.000-02:00

Aprendi nas aulas de anatomia
que ele se chama coração,
e que ele pertence a mim,
ao meu corpo; é meu elemento vital.
Mas percebi com a experiência
que ele não é meu, é seu.
Aprendi que ele é um bichinho indomável
que só quer saber do seu verdadeiro dono.

Por isso, cada vez que ele te vê,
bate violentamente nas grades do meu peito
por querer voltar para você.

Meu querido Silfo

2011-01-13T01:44:00.000-02:00

É que meu corpo ficou aqui sentado, enquanto meu espírito saiu para procurar o Silfo que vive comigo, e que sumiu.

Como não sabia o caminho que ele poderia ter traçado, meu espírito saiu sem destino sem nem saber como ou onde procurar. Na verdade, acho que ele nem sabia o que procurar, já que só hoje soubemos, com certeza, o que nos faltou.

Procurou todo o dia por todo canto, e o meu corpo, pobrezinho, ficou aqui, abandonado. Ao fim do dia, precisava voltar para manter meu corpo aquecido. Mas precisava procurar, para manter minha alma.

Chegou no meio da madrugada. Sem o Silfo. Cansado de procurar. Sem achar. Mas voltou.

Fui dormir.

Acordei.

Com o corpo, com a alma...

Bom dia, Silfo.

2011-01-07T01:20:00.000-02:00

Notícias de um velho amigo

2011-01-06T00:15:00.002-02:00

Aproveitei o jornal que me servia de cama, para me servir de sonífero também. Gosto de ler antes de dormir. Na lista de falecidos, vi um nome familiar. Não sabia de quem era, mas sabia que já o tinha ouvido.

Aquele nome distante me fez viajar até o passado e lembrar do dia em que saí de casa, cheio de coragem e de sonhos. Era tão jovem! E isso me fazia ter o mundo em minhas mãos... E, agora, não tenho nem onde dormir e hoje precisei juntar-me aos mendigos para proteger-me do vento gelado da noite. Quis chorar ao pensar em meu triste fim.

Segurei o choro para que os outros não vissem.

Segurei o choro para não ser perdedor.

Segurei o choro.

Depois não precisei mais segurá-lo, já que um pensamento me veio à cabeça e iluminou minha sarjeta.

Até o mais triste dos fins tem um enredo que pode virar uma bela novela.

Aguarde notícias minhas,

J.P.

A Ética

2010-12-29T00:43:00.004-02:00

Já que eu tenho provas de que ele me deu esse poema e o direito de publicar... Ele será publicado =]

A Ética

Diógenes Abrantes

"- Ética, o que é você?

-Sou uma velha ranzinza que olho algum pode ver!

-Ética por que diz me o que fazer?

- Porque em um mundo de tolos mais um tolo tu deves ser!

-Ética, mas quem assim te fez?

-A sociedade humana necessita de leis!

-Mas ética, é necessário tanta rigidez?

- Manufaturo o produto de acordo com o freguês!!!

-Ética o que tenta dizer com tamanha estupidez?

-Digo o que devo e o que deves fazer!

-Ética de fato tu não me agrada
-Pois vá você ler os contos de fadas

-Ética não vês que agora perdes um amigo?

-Podes não ser meu amigo, mas sofrerá o castigo!!

-Ética não me prenda, tenho sede de vida, vou me libertar!

-Assim como os outros revolucionários, aos meus pés morrerá!!!!

Ética, uma velha rígida de infeliz, nasceu com a comunidade e eterna será; já eu rebelde de muitas causas, contra a velha me voltei, imortal não sou, mas com minhas proprias regras, feliz e livre morrerei."

Chico e eu (parte final)

2010-12-17T02:21:00.006-02:00

Não sei se sonhei. Acordei com um susto. Coração quase furava a caixa toráxica. Respiração mal passava pelos pulmões. Motivo? Nenhum. Mais um dia. Acorde e viva, tudo fica bem. Fiquei ouvindo a respiração do Chico. Ele sempre respirara tão alto assim enquanto dormia e eu nunca notara? Que aflição! Observava- o dormir e pensava em todo o tempo em que estivemos juntos, quando o despertador alertou o início de um novo dia. Levantei-me antes que Chico me olhasse. Por algum motivo desconhecido, não queria olhá-lo nos olhos.

No banho, lembrava-me daquele dia há 6 anos e alguns meses: votos de só nos separarmos se a morte interviesse. Não foi mentira. Não se mente quando se acredita no que se diz. Carolina aceita Francisco, para amar-lhe e respeitar-lhe, todos os dias de sua vida? Sim. Aceitei.

Café da manhã silencioso. Silêncio que não incomodava claramente. Silêncio naturalmente calado. Dei-lhe um beijo na testa e saí.

Dia de trabalho cheio de aflição. Um dia que me incomodava, sem que eu soubesse ao certo o que era tão incômodo. Surpreendi-me muitas vezes olhando para o porta-retrato com uma foto minha e do Chico. Ela estava ali há tanto tempo que eu parei de prestar atenção nela. Mas hoje ela teve destaque na minha mesa cheia de documentos e bagunças. Lembrei-me daquele dia. Viagem curta para o interior. Qualquer pessoa que olhasse para a foto sentiria o alto teor de paixão existente nela.

Almoço sem fome. Mesmo restaurante que eu frequentava de segunda a sexta, 11 meses por ano, há 3 anos. Não lembrei-me disso quando entrei lá. O lugar me incomodou tanto, que quis sair dali. Não o fiz. Entrei e olhei o cardápio - coisa que não fazia há tempos, já que sempre pedia a mesma comida.

"O de sempre, dona Carolina?"

"Não. Hoje eu quero esse aqui. E com queijo extra, ok?" Respondi sem levantar os olhos.

Quando voltava ao escritório, vi uma moeda brilhante no chão. Quem acha um dinheiro, tem sorte o dia inteiro. Caminhei o resto do caminho segurando a moeda com força dentro do casaco. Não sabia bem o que pretendia com aquela atitude, mas agora acho que queria a sorte que o dinheiro achado poderia me trazer. Trabalhei com mais entusiasmo o resto do dia, para que minha mente fosse ocupada demais para pensar em qualquer outra coisa que não fosse de interesse estritamente profissional.

Dentro do carro, no caminho do trabalho até em casa, liguei o rádio com o volume bem alto. Há muito não me divertia tanto cantando junto. Tão simples, mas me trouxe tanta leveza... Toquei a moeda e senti meu rosto sorrir. Entrei em casa e tudo parecia diferente. Tudo bem melhor.

Enquanto preparava o jantar, lágrimas desciam pelo meu rosto. Ainda não sei se foram lágrimas emocionais ou efeito de cortar as cebolas. Mas em momento algum, tentei impedi-las. Hoje eu era livre. Absolutamente livre. E minhas lágrimas também seriam. Desceriam pelo meu rosto e seguiriam o caminho que quisessem. Exatamente nesse momento, Chico entrou na cozinha e viu minhas lágrimas.

- O que houve?

- Não sei. Acho que o amor

- O amor?

- É. Acho que ele acabou.

Chico me olhava. Buscava entender. Olhava para meu rosto como quem quer penetrar a alma e desvendar seus mistérios mais confusos. Olhava para meu rosto como quem quer perguntar, mas não tem certeza se quer saber as respostas.Olhava como se não soubesse o que.

- O nosso amor, Chico. Acho que ele acabou.

Pela primeira vez naquele dia inteiro, não me incomodou olhar para Chico. Olhei e vi que não era o mesmo. Corrijo-me: ele era o mesmo, quem tinha mudado era eu. A mulher que Chico amava não estava mais ali. Onde estava, então? Há quanto tempo não estava mais ali?

- Chico, é melhor a gente se separar enquanto ainda há respeito.

- É outro homem.

- Não, querido. Não há...

- Então por que você "decidiu" (Ele fez o sinal das aspas com os dedos. Como eu detestava aquilo!) que não me ama mais?

- Eu...

- Ou você nunca me amou? A nossa ideia não era de ser pra sempre? O que mudou?

Chico andava de um lado para ou outro enquanto levantava as mãos e as sacudia, depois colocava-as na cabeça e passava pelo rosto e teve seu rosto invadido por um tom tão vermelho como eu nunca vira antes. Não sabia se ele estava perguntando para mim, para ele mesmo, ou para o Deus que ele nunca acreditara. Foi então que chegamos ao momento crítico da conversa. Chico chorou.

- Eu nunca quis te magoar, mas é melhor ser sincera contigo. Eu não quero te enganar ou atrapalhar nossas vidas. Eu preciso te dizer o que penso e o que sinto. E não dá pra remendar um amor que se acabou. Até porque não foi culpa de nenhum dos dois, e não há explicação pra isso. Enquanto eu te amei, cada dia que eu amei você foi de amor totalmente sincero, profundo e verdadeiro. Mas agora...

Ele apoiou a cabeça na mesa da cozinha e ficou ali por um tempo. Enquanto isso eu o observava e sentia um carinho enorme, uma vontade de pegá-lo no colo e dizer que não precisa chorar, isso passa!, mas não sentia mais vontade de fazer o que sempre fiz, tentando fazer a realidade ser melhor para ele do que sua visão romântica do amor e do casamento. Agora eu via que nunca conseguira e nunca conseguiria fazer com que o mundo real do matrimônio fosse melhor que a perfeição imaginária dele. Toquei seu ombro, mas ele continuou imóvel.

No outro dia, levantei-me da cama sozinha, fiz o café sozinha, tomei café sozinha, tranquei a casa vazia, como se sempre fizesse aquilo daquela forma - sem Chico. Quando cheguei em casa, ele já buscara suas coisas e a casa estava mais vazia. Todos os cômodos, gavetas, armários, estantes, tudo. Chorei, mas disse em voz alta para mim mesma: Você sabe que foi melhor assim, querida.

Encontrei um bilhete de Chico em cima da mesa. O meu amor ainda não acabou. Meu peito doeu apertado por saber que ele estava sofrendo. Além de marido, ele era meu melhor amigo e só eu sei o quanto gostaria que continuasse sendo assim. Mas não seria. Eu nunca mais veria Chico - salvo o dia de assinar os papéis do divórcio. Eu quis ir até ele e abraçá-lo quando o vi na saleta. Mas o que ele fez foi levantar-se e sair ao me ver.

07/08/2010

Coração de pedra (Parte Final)

2010-12-08T12:00:00.001-02:00

Enfim, chegou o velho. Havia tamanha tensão no ar que ninguém se movia. Todos imaginavam e aguardavam a reação do velho. Ele chegou. Parou. Olhou. Viu. E não viu. Sorriu maliciosamente. Sorriu como quem venceu. Atravessou a rua e sentou-se à mesa vazia do bar. Manteve o sorriso, mas este passou ase desmanchar lentamente e deu lugar a uma expressão séria. Uma expressão tão séria e dura que parecia ser feita de pedra.

A expressão séria e dura daquele senhor era surpreendente e aquela cena tornava o ato inédito. Ficaram ali parados assistindo como faziam diariamente, mas com a diferença da surpresa que, pela primeira vez, fazia parte da situação.

O velho ficou imóvel ali até que a plateia não achou mais graça e parou de assistir. Talvez a discussão com a pedra tivesse mais emoção que a figura daquele velho que mais parecia uma estátua de praça quem um ser humano vivente.

Quando ninguém mais o via, só um cachorro amarelo e emancipado, ele olhou para o último interessado na história e disse:

"- Eu já tive vida, sabia?"

Levantou e saiu, deixando o amarelo cachorro sem nada entender.

Parte I

Parte II

Coração de pedra (Parte II)

2010-12-05T21:19:00.002-02:00

O velho passava pela rua e cada vez que passava, se encontrava com a pedra. Sim, a pedra ficava na rua e talvez não incomodasse ninguém, já que na rua não passava carro ou outras formas de locomoção moderna. Naquela pacata cidade, andava-se. E exatamente por andar, quem passava por aquela pedra - talvez sem forma para um homem comum, talvez uma obra de arte para uma alma mais artística e poeta, mas que continuava sendo uma pedra - só desviava sem se incomodar. Contudo, não era o que o velho fazia.

Já disse que ele se encontrava com a pedra porque ele não passava pela pedra somente, como faziam os outros. Ele a encontrava, parava, olhava-a e, ao sentir-se sendo invadido pela raiva devido à presença da pedra, falava com ela sem cortesia palavras grosseiras e indagava por que ela ainda estava ali. Depois de esbravejar, saía resmungando por ver que a pedra não lhe obedecia. Quando ia, brigava. Quando voltava, retomava a discussão. No outro dia, tudo se repetia. A plateia se deliciava com cada apresentação daquele mesmo ato.

Até que um dia, um expectador, talvez maldoso, talvez bondoso, talvez curioso, talvez engraçadinho, tirou a pedra de lá. Na verdade, nem se sabe se foi alguém mesmo que a tirou de lá, já que nunca descobriu-se um autor; ou se a pedra resolveu sair de lá depois de tantos insultos do velho.O fato é que a pedra tinha sumido e ninguém viu nada.

[continua]
Parte I

Coração de pedra (Parte I)

2010-12-03T01:06:00.002-02:00

Era considerado louco, o pobre velho. Que fique bem claro que, ao dizer que o pobre velho magro era considerado louco, não aponto falsidade a quem o considera assim nem concordo com tal afirmação. Não sei o que acontecia com sua saúde mental e sei que todo mundo acha que sabe diagnosticar doenças - sejam elas físicas ou mentais - a partir do que vê na televisão. Sabendo disso e de somente alguns detalhes sobre o acontecido, é que começo a desenrolar a história.

Já disse que era magro e mal vestido o pobre velho e que não agia como a maioria age. Mas agia a cada dia como havia agido no dia anterior. A plateia que parava a vida e assistia o magro velho pobre sabia que todo dia ele agia como todos os dias, mas ainda assim paravam a vida e assistiam o velho. Não sei porque parava-se e assistia, mas sem porquê nem explicação era o que acontecia ali.

O velho passava pela rua. Rua que não tinha carro pra passar. Rua de asfalto cinza feito por operário cuidadoso que nem se lembrava mais daquele asfalto ou que este tinha sido feito por ele. Asfalto cinza que era coberto por camadas antigas e novas de poeira e que faziam o asfalto deixar de ser cinza para ganhar uma cor sem nome e sem referência possível. Era só isso: o velho, a rua, o asfalto, a poeira e a pedra. A pedra que tão simples é na vida, tão importante é para esse enredo. Se fosse uma novela, seria uma mocinha. Ou uma vilã. Ou um papel de destaque. Mas como não é, ela continua a ser pedra.

Agora que já está exposto o cenário, posso começar a contar a breve história. Maiores detalhes tornam-se desnecessários. O que nos importa é o velho e sobre ele é que vou tratar.

[continua]

Feita d'água

2010-11-19T12:57:00.000-02:00

Um dia, enquanto conversávamos assuntos banais, seus olhos encheram-se de lágrimas, sem transformarem-se em choro, contudo. Parei de ouvir o que ela dizia porque fiquei prestando atenção nos seus molhados olhos (e a atenção masculina é limitada demais para ouvir outro assunto enquanto outra coisa é mais interessante). Cortei sua fala e perguntei se ela estava chorando. Ela disse que não, "sempre tenho lágrimas nos olhos". "Mas por que isso?" "Não sei".

Fiquei olhando seus olhos e vi que as lágrimas os tomavam a ponto de quase transbordarem e depois simplesmente desapareciam. Fiquei mais intrigado ainda porque percebi que as lágrimas chegavam sem que ela estivesse num momento que trouxesse emoção, aparentemente.

Num outro momento, mandei a ela um bilhete que parafraseava uma canção: "Há uma nuvem de lágrimas sobre os seus olhos..." Surpreendentemente, ela me respondeu num segundo bilhete: "Não. Há uma nuvem de lágrimas dentro dos meus olhos. O que me assusta é que não sei porque ela está aqui e não sei se um dia ela vai chover..."

Me pareceu um bilhete triste, mas quando olhei-a, ela trazia um sorriso no rosto e duas lagoas nos olhos que sumiram tão rapidamente como se nunca tivessem estado ali.

sobre suas cartas

2010-10-24T22:33:00.002-02:00

Ao encontrar sua carta, corro para me deliciar com suas letras dedicadas a mim.
Rasgo o envelope como se ele me separasse de você.
Abro a carta com esperança tamanha que mal cabe em mim.

Mas não há nada lá.
Mais uma vez, sua carta está em branco. Suas palavras não vieram me confortar. Você não disse nada. Mais uma vez.

Ar/chão

2010-10-10T23:10:00.002-03:00

Já começo a sentir a volta do ar.
Acho que posso voltar a andar.

Cântico Negro - José Régio

2010-08-30T22:09:00.000-03:00

"Vem por aqui" — dizem-me alguns com olhos doces,

Estendendo-me os braços, e seguros

De que seria bom que eu os ouvisse

Quando me dizem: "vem por aqui"!

Eu olho-os com olhos lassos,

(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)

E cruzo os braços,

E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:

Criar desumanidade!

Não acompanhar ninguém.

Que eu vivo com o mesmo sem-vontade

Com que rasguei o ventre a minha Mãe.

Não, não vou por ai! Só vou por onde Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde,

Por que me repetis: "vem por aqui"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,

Redemoinhar aos ventos,

Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,

A ir por aí...

Se vim ao mundo, fdi

Só para desflorar florestas virgens,

E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada! O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós

Que me dareis impulsos, ferramentas, e coragem

Para eu derrubar os meus obstáculos?...

Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,

E vós amais o que é fácil!

Eu amo o Longe e a Miragem,

Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! tendes estradas,

Tendes jardins, tendes canteiros,

Tendes pátrias, tendes tectos,

E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.

Eu tenho a minha Loucura!

Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,

E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.

Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;

Mas eu, que nunca principio nem acabo,

Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!

Ninguém me peça definições!

Ninguém me diga: "vem por aqui"!

A minha vida é um vendaval que se soltou.

É uma onda que se alevantou.

É um átomo a mais que se animou...

Não sei por onde vou,

Não sei para onde vou,

- Sei que não vou por aí!

olhos de céu

2010-08-16T14:46:00.000-03:00

Tocou meu braço.
Olhei-a.
Rosto tão sereno e tão perdido.
Olhos de céu.
Que outro lugar poderias estar, se não no "mundo da lua", como julgam?
Lugar melhor que nossa pobre terra pobre.
Ofereceu-me um pouco de feijão.
Não, obrigada.
Perguntou-me algo que não entendi.
Respondi que sim.
Ela sorriu.
Sorriu com os olhos.
Com os olhos de céu.
Saiu sem se despedir.
Ficou sem se apresentar.
Adeus, velha menina.

pontuação

2010-08-12T23:42:00.000-03:00

Não houve um ponto final.
Ainda que dúvidas existam, nunca fostes um ponto de interrogação. Não há indagações claras.
Por um momento, acreditei que vivia um ponto de exclamação.
Só uma vírgula? Talvez. Talvez não.
Nos meus sonhos, seriam dois pontos.
Mas o que há realmente são as reticências... Sempre ali... Deixando escondido, calado, subentendido...
ponto ponto ponto

fim

2010-08-04T17:15:00.003-03:00

O toque gelado da arma na testa foi como um despertador para o que estava acontecendo. Cerca de meio segundo para a bala sair da arma. Quanto tempo para atravessar minha cabeça? Tempo suficiente para assistir o famoso filme da minha vida.

Oh, Deus! Eu vou morrer! Mais ainda - vou deixar de viver! E todas as coisas que deixei de fazer? O lixo deveria ter sido colocado lá fora.... E tudo que eu deveria ter dito a você. Coisas que você nunca vai saber.

Será que você chega aqui antes que meu corpo esteja sem alma? Dizem que a audição é o último sentido que morre...Queria ter tua voz como último rastro de vida em mim

Meu assassino fala comigo. Não quero ouvir. Sei que nada vai adiantar. Chegou a hora. Não ouço nada. Acho que era mentira, a audição é o primeiro sentido a morrer.

O gelo deixou minha testa.

Salvação.

Soco quente no nariz.

Ilusão.

Visão da arma olhando para mim.

Concluo.

O trajeto da bala até mim.

Chão.

menino

2010-08-04T14:07:00.000-03:00

Uma sacola amarrada por uma linha.
A sacola colocada para fora do ônibus.
A outra ponta da linha segurada por pequenas mãos.
Tão simples brincadeira.
Nos olhos do menino o sentimento que há tempos não reconhecia: felicidade genuína.

Meninas

2010-07-27T16:41:00.001-03:00

"Um professor disse para a menina que só havia um jeito de compreender o Universo. Ela devia pensar numa esfera dentro de uma esfera maior, dentro de uma esfera ainda maior, dentro de uma esfera maior ainda, até chegar a uma grande esfera que incluiria todas as outras, e que por sua vez estaria dentro da esfera menor. A menina então entendeu que a sua melhor amiga Rute tinha razão, era preciso botar o CEP. Num universo assim, era preciso fixar um detalhe para você nunca se perder. Nem que o detalhe fosse a mancha no teto do seu quarto com o perfil da tia Corinha, a que queria ser freira e acabara sendo oceanógrafa.

A menina disse para a Rute que era preciso escolher um detalhe da sua vida, em torno do qual o Universo se organizaria. Cada pessoa precisava escolher um momento, uma coisa, uma espinha no rosto, uma frase, um veraneio, um quindim, uma mancha no teto - um lugar no Universo em que pudesse ser encontrada, era isso.

- Pirou - disse a Rute."

trecho de "Meninas", de Luís Fernando Veríssimo

sempiterno.

2010-07-24T20:26:00.000-03:00

A proximidade entre os dois aumentava enquanto o espaço entre eles diminuía. Ela já podia sentir a respiração dele e já não sabia quem - ele ou ela - respirava naquele momento. Talvez a respiração dos dois tornara-se uma só. Um inspirava o que o outro expirava, um sentia o ar que entrava no pulmão do outro, inspiravam agora o mesmo oxigênio, expiravam serenidade e ansiedade.

O primeiro toque não descobrira a boca de imediato. Fora um beijo de almas. Ela sentira o que não poderia ver. Entre eles havia uma vibração que saía daquele pequeno espaço e atingia o mundo todo. Ela sentia a humanidade sendo banhada pela luz que saía do "quase contato físico".

Finalmente as bocas se encontraram. O beijo. O coração disparado era inevitável. Mas este fora o mais simplório dos sintomas. Era estranho o que sentira. O beijo trouxera para sua boca um gosto de sangue.

Poucos segundos, mas que permitiram-lhe uma avalanche de pensamentos. Sangue? Sim, mas não o sangue de morte - gosto de sangue de quem morre ou que mata. É sangue que mostra a vida. Sangue que corre nas veias e bombeia o coração. Isso lá é hora de fazer poesia?

Seu sangue aquecera todo o seu corpo. Dualidade do que aquece e queima; do que é docemente amargo; do que é lindamente triste; do que é belo sem rosto; do que é uma antiga novidade; do que mata vivendo e vive morrendo; do que traz prazer com seu veneno, veneno que mata com satisfação da vítima e do matador - mais satisfação daquele ou desse? Saudade de sentir o que nunca vivera antes. Sentimentos?

Lentamente as bocas se desgrudavam. Os pensamentos ainda dominavam sua cabeça. Nada disse. Nada ouviu. Falou com os olhos. Obteve resposta. Sentiu vontade de chorar. Sorriu, entretanto. Arrepio no braço. Frio? Alguém chamou seu nome. Hora de ir. Despedida sofrida. No fundo, não queriam se separar. No sentido mais amplo da expressão.

Saiu de lá acompanhada da certeza de que nunca mais se veriam. Como eu sei? Eu só sei.

explicações de um amigo

2010-07-21T19:53:00.001-03:00

Querida,

Desculpe-me, anjo meu. Não pude tratá-lo de outra forma. Talvez se o atentado fosse contra mim, conseguisse ignorar o fato esquecer a dor. Mas sabendo que teu coração foi partido porque ele partiu; sabendo que aquele ser é responsável pelo teu sofrer; sabendo que as lágrimas que não consigo conter saem de ti porque ele não consegue te dar a felicidade que mereces; sabendo que não sei o que fazer para salvar-te do abismo da dor; não consegui.

Tratei-o sem amabilidade ou educação. Agi como se nunca tivesse sido educado e conhecedor das boas maneiras. Só não agi como um animal irracional, ataquei-o e dei-lhe uma surra ali mesmo porque... porque... não sei porque. Deveria ter feito.

Perdoe-me. Sei que não aprovas esse meio violento de resolução dos problemas. Sou pacífico também, bem sabes disso, mas compreenda... há momentos em que o instinto fala mais que a razão. Fique calma. Não o fiz. A agressão aplicada foi totalmente verbal. Pensei em ti quando quis vê-lo morto. Pensei na sua decepção ao saber do meu feito. Pensei na sua dor maximizada por responsabilidade minha. Pensei que queria vê-lo morto, mas então pensei se seu luto mortal valeria a minha felicidade pela destruição letal dele. Não. Ver-te sofrer me mata. Mata-me de morte mais mortal que a morte física dele.

Espero ansiosamente o dia em que não mais desejarei o mal do sujeito supracitado e somente estarei em estado de felicidade por saber que não mais o amas e que não mais sofres pela dor desse amor. Sinto-te como parte de mim, talvez a melhor. Desejo tua felicidade com mais fervor do que à minha própria. Desejo que entendas o que preciso fazer.

Com grande amor,

vidas separadas

2010-07-17T00:25:00.001-03:00

Queria eu continuar amando-te com aquela genuína amizade de quem dá amor sem esperar nada em troca.
Queria eu convidar-te para a minha vida pelo simples prazer de ter-te ao meu lado.
Queria eu não sentir culpa por não me sentir tão a vontade como antes ao estar contigo.
Queria eu dizer-te meus segredos como quem diz qualquer coisa sobre o tempo.
Queria eu que nossas vidas, involuntariamente, não tivessem se distanciado tanto.
Queria eu que nossos pensamentos ainda fossem diferentes mas, mesmo assim, conseguissem conviver juntos.
Queria eu ser ainda parte de ti e tu parte de mim.
Queria eu te amar sem culpa por não te amar como já te amei..
Queria eu pensar que pudesses ser parte do meu futuro como fostes do passado, mesmo que não esteja mais como esteve - no presente.
Sem culpa minha, sem culpa sua, não somos mais o que fomos.

texto ruim que ficou guardado no meu caderno por um tempo.

2010-07-09T21:04:00.001-03:00

O bom de não ter pra onde ir é também não ter a decepção por não chegar.
O mágico de não saber nada é aprender qualquer coisa com qualquer merda.
O bonito em não se sentir dono de ninguém é ter a certeza de nunca sentir que perdeu ninguém.
Viver no nada faz qualquer acontecimento subitamente se tornar tudo.
Não sentir nada faz o perfume de uma flor ser a melhor sensação do mundo.
Ser sozinho aflora o encanto de todos os outros.

breve contato

2010-07-08T20:12:00.003-03:00

Com papéis e um lápis preto ele rodava o mundo. Não morava em lugar nenhum, todos os lugares do mundo moravam nele. Não falava com sotaque algum, porque todos os sotaques do mundo falavam dele.

No pior lugar em que poderia estar, encontrara um grupo de estranhos universitários que riam e bebiam num canto da praça. Tantas coisas se passavam em sua cabeça que ele nem notara tudo o que contava a eles. Naquele momento sua vida não era mais uma vida - era a mais bela história do mundo que fazia dos olhos daqueles jovens faróis iluminados.

Ele nunca vai imaginar o quanto ensinou, mas eles sabem o quanto aprenderam. Uma vida toda mostrada/ensinada/ilustrada em um espaço de tempo tão curto - a pintura de um quadro - a pintura de uma vida.

Algum dia de novembro de 2009.

2010-07-06T00:35:00.002-03:00

Ausência total de inspiração.
Temporariamente.
(Pelo menos assim eu espero.)

2010-06-30T20:17:00.002-03:00

"Quando me dirigia para a praia para chamar a barca, pareceu-me que todo o povo pequeno e escuro estava à minha volta e que eu andava entre eles como a sacerdotisa que fora. Estava sozinha na barca, porém sabia que outras estavam comigo, vestidas e coroadas. Morgana, a Donzela, que levava Artur à caça do veado e ao desafio ao Gamo-Rei; Morgana, a Mãe, que se partira em pedaços quando Gwydion nasceu; e a rainha de Gales do Norte, exortando o eclipse para incitar Acolon enfurecido contra Arthur, a sombria rainha das fadas."

As Brumas de Avalon Livro IV

2010-06-17T10:17:00.000-03:00

Cama, mesa e banho

2010-06-11T15:42:00.001-03:00

I- Exausta de chorar, deitei-me na cama à procura de um "sono espesso e sem praia", como o de Carlos. Procurava que a noite do meu coração se tornasse literal. Procurava o esquecimento. Mas o que encontrei foi a dor ao sentir o colchão ainda úmido pela toalha que ele deixara de manhã.
A toalha molhada na cama que já trouxe tantas brigas.
A cama que já presenciara tantos momentos de amor. Amor? Ou só paixão?
Como um colchão gelado podia me trazer tanta dor? Como um colchão poderia ser tão gelado? Como o meu corpo não conseguia aquecê-lo? Como o meu corpo sozinho não consegue se aquecer? Desisto. Fraca que sou, melhor dormir no sofá, para não morrer.

II- Prato cheio.
Coração vazio.

III- A dor me anestesiou.
O choro me secou.
O corte me fechou.
A luz voltou.
A fome voltou.
A sede passou.
Ainda assim, meu corpo se derramou
e escorreu pelo ralo do chuveiro.
Só uma pedra, no chão, ficou.
Chamam-na coração.

04/06/2010

Estado de defesa

2010-06-08T15:29:00.001-03:00

Situação jurídica excepcional e emergencial, decretada quando a ordem pública ou a paz social se encontram ameaçadas por grave e iminente instabilidade institucional, ou atingidas por calamidade natural de grandes proporções.

Trecho de uma carta nunca entregue

2010-06-08T14:31:00.001-03:00

Alguém poderia me dar a receita de como se é gente. Não deve ser tão difícil. Tanta gente é gente. tanta gente sabe ser gente. E eu nem sei por onde começar. Me jogaram nesse mundo sem fim, mas não me disseram como fazer isso. Por isso eu fiquei assim - sem explicação, sem rumo, sem saber o que fazer.

Tenho a impressão que as pessoas que não são gente não o são porque não querem ser. Não encontrei ninguém que também não soubesse ser gente.

Não faço questão de ser gente. Mas faço questão de ser. Não sei o que estou, mas sei que não sou. E é tão triste não ser. Talvez essa seja a primeira vez que eu me importo por não ser. Não estive preocupada por não ser durante todo esse tempo, mas agora vejo quão ruim pode ser não ser.

Se não vegeto, se não vivo, o que faço? Se as pessoas não são gente sempre, se não podem ser personagens nunca, saberei a utilidade delas, aqui, no meu mundo?

2010-06-02T15:51:00.002-03:00

Sabe o que eu queria? Que um "ano novo" viesse e não fosse nada do que eu quero...

Queria que ele aparecesse e fosse extremamente surpreendente. Um ano como eu nunca pensaria que pudesse ser.
Mas isso não acontece... Todas as coisas surpreendentes já aconteceram em outras histórias e se tornaram banais.
A minha história chegou atrasada pra ser conto de fadas legal.

26/12/2009

Sem conhecer

2010-06-02T14:20:00.000-03:00

Eu sei que sua cor preferida é verde, ainda que você me diga que é vermelho.
Eu sei que você adora aprender, mas não gosta muito de estudar.
Eu sei que você gosta de estilos de músicas diferentes, ainda que não seja eclético.
Eu sei que você briga com as pessoas que ama, exatamente por amá-las.
Eu sei que você tem esse ar de que nada está acontecendo, mas que em sua cabeça acontecem mil coisas ao mesmo tempo.
Eu sei que você nunca viria à festa onde eu gastei a minha noite inteira deste sábado.
Eu sei que você poderia beber a mesma quantidade de bebidas que eu sem ficar com metade da minha embriaguez.
Eu sei que você me acharia ridícula se me visse assim- sentada no meio da faculdade, achando todas essas pessoas ridículas, escrevendo para você num pedaço de papel velho.
Eu sei que saber me faz sofrer, porque eu sei quão bom você é pra mim.
Eu sei que você nem sabe que eu existo, enquanto eu já sei tudo sobre você.
Eu sei tudo sobre você, sem saber nada sobre você.
Eu sei que não deveria te escrever sem te saber.
Eu sei que não saberei o que fazer quando souber quem você é, realmente.
Eu nem sei seu nome, nem sei de onde veio, nem sei de nada. Mas eu sei de tudo. De alguma forma, sei.

28,30/05/2010

Eu, parede...

2010-06-01T18:14:00.002-03:00

Encostei-me na gélida parede. Sua aspereza de repente tornou-se tão agradável que eu queria que fosse parte de mim. Desejos se transformam em realidade? Dessa vez, sim. Aos poucos ela foi se tornando parte de mim e eu, parte dela. Quando percebi, estava assim: parede.
Todos passam por mim e alguns até me olham, mas ninguém me vê. vez em quando, alguém crava em meu peito um prego. Vez em quando, alguém pendura em mim um quadro bonito ou me passam uma mass(car)a, escondendo minhas rachaduras. Dizem que eu fico mais bonita assim. Ouço tudo. Mas nada falo.
Dia desses, tentei falar com uma porta- mas ela não me respondeu. Fica ali, se fechando e se abrindo para qualquer um e ainda leva fama de burra. Não sei se é, realmente. Também tentei conversar com a janela, mas a pobre só fica a suspirar olhando para o mundo lá fora e imaginando todo o resto que não pode ver. Com o chão, não falo mais, não. Ele só reclama de sua condição de ser pisado sem ter atenção devida. Os quadros daqui dizem que não podem se mexer para não estragar a pintura. Não sei se ainda quero ser parede. Um móvel qualquer, talvez fosse melhor.
Shh. Estão dizendo algo.Ouça! Não entende? Querem me derrubar - dizem que eu não combino com o resto.
Vou sair daqui. Não vou ficar parada esperando minha queda.
"Mantenha- se aí. Cada um tem o destino que merece. Você quis ser parede. Seja parede!" diz a porta.
"Não adianta deixar de ser parede. Serás outra coisa pior... E eu preciso que fique, para que eu possa ver tudo lá fora. Mantenha-se parede. Mantenha-me aqui." diz a janela.
"Deixa de ser parede e venha ser chão, para ver o que é ser sofrimento" , diz o chão.
Os quadros nada dizem.
Saio da parede.
Todos me olham, na espera que eu saia e os deixe. E deixe ser a parede ser derrubada.
Saio da sala.
Compro uma briga dura com os donos da casa e consigo manter toda a casa - inclusive a parede - de pé.
Volto à sala.
A porta me diz que seria melhor ter deixado a parede ser derrubada. A janela concorda - sem parede o mundo poderia ser melhor visto. O chão me diz que eu só saí para pisar nele. Os quadros nada dizem.
O que ninguém percebe é que virariam entulho sem a parede para apioá-los. Mas continuam a reclamar.

12/05/2010

De novo.

2010-06-01T18:05:00.001-03:00

Foda-se.

Por aí - Cazuza

2010-05-31T13:50:00.002-03:00

Se você me encontrar assim,
Meio distante,
Torcendo cacho,
Roendo a mão...
É que eu tô pensando
Num lugar melhor
Ou eu tô amando-
E isso é bem pior...

Se você me encontrar
Rodando pela casa,
Fumando filtro,
Roendo a mão...
É que eu não tô sonhando.
Eu tenho um plano
Que eu não sei achar
Ou eu tô ligado
E o papel, e o papel
E o papel pra acabar

Se você me encontrar
Num bar, desatinado,
Falando alto coisas cruéis
É que eu tô querendo um cantinho ali
Ou então descolando
Alguém pra ir dormir

Mas se eu tiver nos olhos
Uma luz bonita
Fica comigo
E me faz feliz
É que eu tô sozinho
Há tanto tempo
Que eu me esqueci
O que é verdade
E o que é mentira em volta de mim...

melhor sem título

2010-05-25T17:07:00.000-03:00

"O mundo é muito mais água do que eu posso beber."
Fiquei pensando nisso o dia todo... Por que é tão impossível beber o mundo?
"Se eu pudesse, guardava tudo numa garrafa e bebia de uma vez."
Se tudo (tudo mesmo! no sentido mais amplo da palavra) viesse de forma destilada, fermentada, diluída, líquida!, seria tudo tão bom... O gosto talvez fosse um pouco amargo, mas tenho certeza que seria bom.
Sei que tenho esse complexo de querer "abraçar o mundo com as pernas".
Sei que nunca consigo.
Sei que continuo insistindo, mesmo sabendo que nunca consigo.
Sei que marquei trinta mil coisas com trinta mil pessoas para essa semana, e ainda me iludo como se fosse conseguir. É uma pena... Enfim. Isso não é importante.
Há tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, que eu morro ao lembrar que não consigo acompanhar tudo.
Há tanta coisa pedindo para ensinar, pedindo que eu aprenda... É uma pena que não dê tempo para tudo.
"O infinito é realmente um dos deuses mais lindos." Sem fim. Sem acabar. Para sempre. Como uma coisa pode me atrair tanto e me amedrontar na mesma proporção?
E o tempo é tão cruel! Nunca espera, sempre correndo, sem pensar em ninguém, sem deixar que ninguém consiga beber o mundo! Sem deixar que eu beba o mundo!
Não sei o que escrevo. Não sei o que penso. Não sei o que acontece. Só corro atrás do tempo para conseguir transcrever tudo o que se passa na minha cabeça, sem me importar se alguém vai entender. Sem me preocupar se eu vou entender.
"Seja rude e escreva sem respeito, porque quem lê não é digno do esforço daquele que escreve. Seja você mesma na sua escrita. O caos só consegue ser tão perfeito porque não respeita nada, ele anda sobre o tempo e passa por tudo sem se importar aonde esbarra e o que pode causar."
O caos.
Sempre disse que eu era um caos.
Depois dessa visão de caos, não me considero mais parte dele.
Acho que não sei o que sou agora. Sou uma desorganização, principalmente quando escrevo. Ou talvez não "principalmente". Escrever desorganizadamente talvez seja só um reflexo da minha desorganização de vida mesmo. Sendo eu mesma na minha escrita...
O chapeleiro maluco talvez não seja tão maluco assim. Talvez seja mais inteligente que todos nós. O tempo não é uma coisa que possa ser gasta ou perdida... O tempo é uma pessoa. Uma pessoa com autonomia bastante forte para decidir o que faz sem pensar em mais nada ou em mais ninguém.
Fiquei pensando na minha relação com o tempo. Não sei se ele é meu amigo, ou se ele me odeia. Talvez qualquer dia ele me obrigue a tomar o chá das cinco para sempre ou também pode ser legal pela madrugada e só me derrubar no final...
Não sei mais do que estou falando.
Momento totalmente psicodélico, sem nenhuma droga ou bebida. Juro.
Quando ordenar meus pensamentos, eu volto.

Kisses.

2010-05-21T18:10:00.001-03:00

Pirenópolis domingo.
Vamos?

Mornidão

2010-05-21T18:09:00.003-03:00

Ouvi uma vez: "É impressionante. É só eu ficar solteira que todo mundo perde a graça."*

Será o ônus da solteirice? Todas as pessoas estão tão insípidas e incolores... Já sei que o problema é comigo porque uma "epidemia do sem sal" não poderia afetar todo mundo assim. Os lugares estão normais, as coisas também. A fumaça sem graça só atingiu as pessoas.

Não as ignoro como normalmente, porque ainda tenho esperanças de encontrar alguém que tenha se salvado. Cada um tira um pouco dessa minha esperança porque estão todos com gosto de chuchu ferventado; de poema estragado; de melancia esbranquiçada; de chiclete velho; de palhaço sério; de meio de tarde ociosa; de beijo sem amor nem desejo; de distância sem saudade; de ricota; de água morna.

É isso. Estão todos mornos.

17/05/2010

* fala de Camila Lopes em Nome Próprio. Não foi bem isso que ela disse, mas foi quase.

pensamento breve

2010-05-17T11:03:00.000-03:00

Já perceberam como temos a mania de interferir nas vidas das pessoas?
Mas é estranho... Se alguém se intromete, nos irritamos. Se não nos deixam intrometer, nos indignamos por não nos deixarem exercer nosso "direito".
Não quero mais ser assim.
Fora da vida de todos e de cada um.
Melhor assim, não é?

2010-05-14T17:00:00.000-03:00

"Fale-me e eu esquecerei.
Ensine-me e eu poderei lembrar.
Envolva-me e eu aprenderei."

Benjamin Franklin

A um rebelde sem causas claras

2010-05-12T15:37:00.000-03:00

Como salvo-te, caro amigo,
desse breu que te engole,
desse caos que te acompanha,
dessa dor que te carrega?

Como posso reaver para ti
teu brilho roubado,
tua alegria perdida,
tua alma vagante,
tua antiga forma de viver?

Como posso trazer-te de volta?
Como te ajudo a ser o que era?
Sei que há a salvação-
mostre-a a mim, então.

10/05/2010

carta entregue

2010-05-04T21:02:00.003-03:00

Não sei por que hoje te escrevo. As ideias voam soltas na minha cabeça e eu não consigo controlá-las.

Te escrevo na tentativa de me ler, porque não me entendo. Te escrevo porque desisti de esperar que me leia sem que eu te diga nada. Te peço, sem nada dizer, que me entenda - sem que eu nada diga. Mas vejo em você o que queres: que eu diga, diga, diga. Me desculpe, meu caro. Infinitas coisas não direi. E ainda que eu diga, não lerás. As pessoas não são legíveis.
Às vezes eu lia algumas pessoas para que elas fossem escritas depois. "Eu lia", eu disse? Não, não lia. Fingia ler para que pudesse escrever nelas histórias (antigamente, estórias) inexistentes.
Mas as pessoas que conheço - no sentido mais superficial da palavra - eu sempre soube que nunca poderia ler. Entretanto, mesmo sabendo que as pessoas não são legíveis, como já te disse, fico a esperar que alguém me leia para depois me contar o que acontece nesse estranho ser.
Ainda não sei ler as coisas e sinais - isso, sim - é legível, mas já posso vê-los. Mas te confesso que sinto medo. Acho que estou enlouquecendo. Mas você não entenderia. Mas deixa pra lá.

30/03/2010

Carta escrita e entregue a um destinatário. Mas tive vontade de dividi-las com vocês também.
Amo vocês.
Beijos

Em face dos últimos acontecimentos

2010-04-30T20:57:00.001-03:00

Oh! sejamos pornográficos
(docemente pornográficos).
Por que seremos mais castos
que o nosso avô português?

Oh! sejamos navegantes,
bandeirantes e guerreiros
sejamos tudo que quiserem,
sobretudo pornográficos.

A tarde pode ser triste
e as mulheres podem doer
como dói um soco no olho
(pornográficos, pornográficos).

Teus amigos estão sorrindo
de tua última resolução.
Pensavam que o suicídio
fosse a última resolução.

Não compreendem, coitados,
que o melhor é ser pornográfico.

Propõe isso ao teu vizinho,
ao condutor do teu bonde,
a todas as criaturas
que são inúteis e existem,
propõe ao homem de óculos
e à mulher da trouxa de roupa.
Dize a todos: Meus irmãos,
não quereis ser pornográficos?

Carlos Drummond de Andrade

para quem se foi sem ter ido

2010-04-27T19:49:00.001-03:00

Não sei o que fostes
Sonho, ilusão, invenção?
Não sei se sua beleza
foi tanta por ter sido tão rápido.
Não sei se me pareceu tão rápido
por me ganhar com tamanha estranheza.
Não sei se te vivi ou te sonhei.
Não sei se um dia te terei.
Não sei se de novo te verei.
Não sei.

16/03/2010

Cegas visões

2010-04-27T19:42:00.002-03:00

Já não gosto de ter esses pressentimentos e visões.
Já não sei se prever o futuro é coisa boa, mas sei que vê-lo dessa forma - embaçada e confusa - não é.
Já não tenho certeza se tudo acontecerá como parece ou se será exatamente o contrário, mas saber que não poderei mudar torna o sentimento de impotência doloroso.
Já não acredito que São Jorge realmente está matando o dragão. Pela primeira vez, imagino que enigma a bela e redonda lua nos prega. O dragão sumiu. São Jorge também. Só não consigo entender que imagens são essas.A luz é forte demais para que eu veja sem me cegar.
Todos esses pensamentos não vão me deixar dormir, mas também não me levam a lugar nenhum. Já não sei traduzir a linguagem lunar, mas ela ainda fala comigo.
Lua amiga, deixe-me continuar na ignorância - pensando saber seus símbolos e signos. Sua magia é avançada demais pra mim. Tenho medo de não conseguir, minha querida. Tenho medo de ver nossos diálogos se transformarem em monótonos monólogos.

29/03/2010

tem louco pra tudo...

2010-04-23T19:45:00.000-03:00

Comecei a pensar quantos anos aquele senhor teria. Minha mãe me falara o que ouvira de minha avó, que ouvira de sua mãe, que ouvira sabe-se lá de quem. O que acontecia é que todas as outras pessoas também sabiam dele. E sabiam o mesmo: ele era o louco da estação rodoviária. Sempre com suas velhas botas calçadas sobre calças sociais verdes, tendo como complemento um surrado paletó azul. Sua vestimenta era completada por um boné. Sempre o mesmo. Sempre do mesmo jeito. Sempre no mesmo lugar. Sua bengala lhe dava um ar de malvado; talvez por isso as pessoas mantinham distância dele.
Contudo, o que mais chamou minha atenção foi a pasta abarrotada de papéis que ele trazia consigo. Eram papéis não tão velhos mas já usados. Ele se agarrava àquela pasta com tamanho amor que não pude suportar a curiosidade de saber o que havia lá.
Segui-o com os olhos durante um tempo até que ele se sentou num banco e abriu a pasta para pegar algo. Sentei-me num banco atrás dele para ver sem ser vista. Não dava pra ver muita coisa, além de palavras escritas. Ele abriu novamente a pasta e o tempo parou naquele instante... Eram poemas! E havia tantos lá dentro que meu coração pulsava com puro entusiasmo. Queria tanto lê-los, mas fui inconscientemente impedida pela velha lenda do "maluco agressivo".
Fiquei ali olhando até que uma voz marcante, mas suave, me falou: "Gosta de poesia?" Não tive voz para responder, apenas assenti com a cabeça.
Ele sorriu, fechou a pasta, se levantou e saiu. Só não soube quanta admiração pela sua "loucura" deixou em mim.

01/03/2010

2010-04-09T21:06:00.004-03:00

Já me basta toda a minha confusão habitual.
Por favor, não me confundam mais.

Para você!

2010-04-09T20:00:00.000-03:00

Quer ser meu correspondente por cartas?
Negócio sério.
Nada a combinar.
Basta saber ler e escrever e ler e escrever e ler...

2010-03-19T20:10:00.000-03:00

Meus textos estão espalhados nos meus cadernos, em folhas soltas, ou por aí... no vento.
Assim que encontrar um interessante, posto aqui de novo.
Espero que ainda me amem, mesmo na minha ausência... hehehe

ah, eu continuo amando vocês, ok?

2010-03-15T22:09:00.000-03:00

Vou ficar aqui, assim, parada, estática...
Não vou evitar, contudo não corro mais atrás.
Talvez isso possa atrapalhar coisas possivelmente boas.
Mas se essas coisas precisam mesmo acontecer,
elas acontecerão.

Veremos, então.

Aguardem as novidades.

Feliz ano novo, Mafalda

2010-03-05T21:44:00.003-03:00

"- A fome e a pobreza no mundo acabaram?
As armas nucleares foram suprimidas?
Sim?
- Bemmm... Acho que não, filhinha
- Então para que foi que a gente mudou de ano?!"

2010-02-18T22:10:00.002-02:00

Momento de caos.
Volto assim que puder.
P.S.: Tô morrendo de saudades do meu blog amado e dos melhores leitores do mundo!
Amo vocês!
Kisses

D ex-equilibrando

2010-01-29T23:39:00.000-02:00

Minha neta e minha avó vivem numa guerra sem fim.
Bombardeiam meus pensamentos com opiniões contrárias.
Não encontro uma solução para mantê-las em paz, como uma família deveria ser. Elas não se entendem e, pior, querem que eu me decida sobre qual das duas escolher como minha preferida.
Não posso explicar como estar com aquela garotinha é bom. Diversão além do imaginável!
Mas os conselhos daquela senhora são fundamentais. Ela sabe me fazer agir racionalmente nos momentos precisos.
Quero as duas, mas não pode ser.
Vou levando-as assim... Em guerra, juntas a mim, como se estivéssemos em paz.

"Os deuses me convidam para dançar no meio fio..."

Contra a igualdade.

2010-01-26T23:19:00.000-02:00

Senti medo que todos fossem realmente iguais;
que a humanidade fosse atingida pela igualdade.
Olhei a igualdade. Que triste ela estava!
Em cada olhar, tristeza e cansaço.
Procurei qualquer um que estivesse fora dela.
Ninguém.
Ninguém!
Ninguém?
Eu também?
Eu seria igual?
Olhei o ser que me olhava de dentro do espelho.
Não parecia cansado. Triste? Talvez.
Estaria seguindo os passos da igualdade?
Ou não? Não?
Não!
O desespero me encontrou, mas a salvação veio logo depois.
Um sorriso saiu do meio da multidão.
Tinha tamanha grandeza que precisava se mostrar para o mundo.
Pensou melhor.
Não se mostrou para o mundo todo.
Se mostrou para si mesmo.
Mas o "si mesmo" não soube suportá-lo.
Precisou mostrar para o mundo.
Porque o que não cabe em si mesmo,
caberá no mundo.
Caberá no mundo?
Não caberá.
Mas coube num instante que me mostrou
que não estaria tudo perdido.
Ainda são diferentes.
Em meio à escuridão da tristeza,
ainda há um sorriso.
Em algum lugar
há.
Que bom.
Sorri também.
Não sou igual.

A Caminho do Céu

2010-01-22T20:25:00.001-02:00

Ok, hoje eu vou publicar um dos meus textos favoritos de um dos meus escritores favoritos. Ah, veio de um dos meus blogs favoritos. Sempre tenho uma impressão diferente cada vez que leio esse texto, mas em todas elas, eu adoro. Espero que gostem tanto quanto eu. Então, boa leitura! =]

"A Caminho do Céu
Rodolfo Alves

O semblante encontrava-se ausente de sua face. Sua vida procurou outros caminhos e esqueceu de lhe avisar. Seu mundinho pequeno de meios colegas ia-se lentamente. Sua existência não mais encontrava um porquê algum de continuar a sê-la. Não sabia explicar, mas entendia bem, não conseguia assimilar, apenas aceitar.

O seu corpo escarnava delírios e mistérios em meio às suas auto-confissões. O muro de aço que a cercava se tornara tão espesso, duradouro e forte que não havia aquilo que a fizesse desmoronar. A linha da sua vida finalmente atingira um patamar mínimo e retilíneo. A sua poesia não mais brotava. A sua perspicácia não mais se regulava e, por um momento, ela percebeu que sua loucura não passava de um tênue excesso de lucidez.

Depois de tantos esforços em vão, ela finalmente se encontrava acima de todos, acima de qualquer um, desde os que a apoiaram até os que a apedrejaram. Foi chamada prostituta, foi usurpada do seu próprio trono, espancada, chicoteada, enfim, destruída.

Mas naquele instante - e que instante! - ela se viu acima de todos, ali ela era o centro das atenções, era o motivo do embranquecer dos cabelos, a borboleta que criaria asas. O inicio do fim. O seu ser agradecia a existência daquele doce e breve momento: o mundo debaixo dos seus pés.

Então, eis que, na beira da cobertura do edifício, próxima do céu, à luz do dia, à luz de todos, ela se entrega ao sabor do vento. Para muitos ela caia, mas ela flutuava, e no seu breve e infinito flutuar, o calor do sangue aumentava até se esfriar abruptamente: plugt! Ela encontra a sua paz."

badaladas para cinderela

2010-01-20T19:52:00.002-02:00

Ela acordou na cama dura com dores em todo o corpo.

Não abriu os olhos. Sentiu que pessoas a observavam.

Ficou deitada, com os olhos fechados, lembrando-se porque estava ali.

Tinha ido àquele teatro para assistir uma peça infantil.
Mas por que entrara ali? Até onde se lembrava, não conhecia nenhuma criança que se apresentaria.
Claro, tinha bebido meio estoque do bar em frente. E, bêbada, entrou naquele lugar onde tantas pessoas entravam. Não se lembrava se comprou ingresso ou foi penetra, mas isso não importava.
Entrou, sentou e esperou que a peça começasse.
CINDERELA
Por que faziam as pobres crianças interpretarem aquilo? Ninguém mais aguentava aquela história. ELA não aguentava aquela história. Mas prestou atenção mesmo assim.
Quando chegou a um momento da história (mais claramente quando a princesa corre do príncipe à meia-noite), ela subiu ao palco, pegou delicadamente o rosto da menina que fazia a princesa e falou a ela, mas para que todos ouvissem:

"Vá embora, minha querida. Mas não volte. E não o espere voltar. Ele não vai te procurar, nem colocar seu sapatinho em todos os pés da cidade à sua procura. Ele não vai se preocupar com o motivo pelo qual você foi embora correndo. Ele vai voltar para a festa e achar outra vagabunda. Você vai ser mais feliz se souber que esse príncipe não tem nada de encantado. Vá embora e troque esse sapato de cristal por outro mais confortável e saia pra dançar. Vá embora e me espere ir também, porque eu sei que um dia eu também vou fazer isso. E quando eu for, nada vai me trazer de volta - nem um príncipe."

A princesa chorou e correu, o príncipe gargalhou, ela caiu no palco desmaiada e a plateia assistiu - atônita, calada e imóvel - àquele desfecho para a peça.

[não consigo nomear isso]

2010-01-18T23:38:00.000-02:00

18/01 - 22:36
Um amigo me liga.
A ligação durou dois minutos e trinta e cinco segundos.
Quanto teria lhe custado na conta, financeiramente?
Eu sei quanto me custou.
Me custou tirar a alegria genuína de dentro do meu peito e confessá-la por meio do meu sorriso.
Me custou ser iludida novamente, acreditando que o mundo vale a pena só porque ele me ama.
Me custou ser enganada, acreditando que eu seria uma pessoa digna de ser amada.
Me custou amar aquele ser com tanta força, que nem deve fazer bem pra saúde.
Me custou ficar lembrando de coisas tipo "anjo da guarda". Por que eu pensara nele há dois dias inteiros e agora ele me ligava?
Que bom que ele ligou.
Que bom que ele existe.

Morreu e mudou, nem lembrança deixou.

2010-01-18T17:28:00.001-02:00

Assisti a um vídeo ontem que me fez rir bastante.
Mas depois fiquei pensando e filosofando sozinha sobre o assunto do vídeo. O cara fez piadas ótimas, mas o que ele diz acaba sendo verdade.
Ele mostra o desespero do ser humano em ser lembrado. Desespero esse que pode levar-nos a fazer coisas ridículas na intenção de...ser lembrado.
E que diferença isso faz? Não sei o que eu vou ganhar quando as pessoas lembrarem de mim depois que eu morrer. Tipo... morri. E aí? Você acha realmente que eu vou morrer, e ficar olhando os pobres mortais aqui embaixo pra ver se eles estão se lembrando de mim?

Não. Eu não vou.

Esse é o vídeo.

Radical Chic

2010-01-18T15:18:00.000-02:00

Sai daqui! =]

2010-01-18T14:54:00.003-02:00

Não acredito em simpatias, mas juro que a história de botar vassoura atrás da porta dá certo.
Como eu pude viver tanto tempo sem isso?

muda, muda... muda.

2010-01-17T21:01:00.000-02:00

Quando era criança, me lembro, ficava muito confusa quando diziam que várias pessoas moravam dentro de uma só. Talvez eu imaginasse uma criação de espíritos em humanos, e a gente podia até passar por eles sem desconfiar de nada.
Hoje estava pensando sobre isso. Sobre ser várias em uma só; sobre mudar completamente, continuando a ser eu; sobre ter uma criação de espíritos dentro de mim.
Talvez eu tenha me acostumado tanto a ter um novo personagem a cada dia, se vestindo do meu corpo, que não consigo identificar se isso é bom. Não sei se seria melhor controlar essa coleção de identidades ou deixar que elas me controlem.
Não sei se saberia viver de outra forma, que não mutável.

notícia (inter)nacional

2010-01-06T21:50:00.002-02:00

Ai, gente... Como senti saudades de brincar de jornalista e dar notícias aqui...

Enquanto estava procurando por notícias interessantes, uma me chamou a atenção. "Barack Obama indica transexual para cargo no Departamento de Comércio"
Cara, só eu fiquei feliz com isso? É só pensar um pouco... Sendo o EUA um dos países mais abertamente preconceituosos atualmente, uma transexual ser indicada a um cargo de importância no país não é uma coisa boa?
Fico pensando como seria se isso acontecesse no Brasil. Porque, vocês sabem, o EUA é preconceituoso e o Brasil não. O Brasil é suuper respeitador com os outros. O Brasil é super.

Tá boa.

Faz uma coisa? Procura no Google "transexual eua" e depois procura "transexual brasil". Na segunda busca você vai encontrar os melhores sites de "acompanhantes" do Brasil.
O que eu quero dizer mudando o rumo dessa notícia é que a gente deveria deixar de ser preconceituoso ao invés de fingir que não é.
Já presenciei cenas nojentas de preconceito contra amigos homossexuais.
Sério... Já é hora de mudar e passar a respeitar as pessoas como elas são. E permitir que transexuais (e etc.) possam ser mais que "acompanhantes".

sobre céu's e alice's II

2009-12-29T15:19:00.003-02:00

Procurei na chuva uma salvação que outrora ela me dera, quando me lavou de toda impureza e agonia.
Procurei no céu, um chão.
Procurei nas nuvens de algodão um repouso.
Procurei no choro do céu uma união com meu choro.

Mas a chuva me rejeitava e me mostrava, gelada, quão quentes minhas lágrimas eram.

01/12

2009-12-29T15:13:00.001-02:00

Alguns problemas no blogger fazem com que eu me ausente nos últimos tempos.
Espero que tudo se resolva e volte ao normal.
Até porque minha necessidade de escrever ao mundo está fazendo meus amigos perderem o sono da madrugada com sms's.
Volto sempre que puder.

Update: voltei.

Feliz Natal, Mafalda.

2009-12-23T15:43:00.000-02:00

"- Até que enfim, meu Deus, até que enfim!
- O que foi, Mafalda?
- O Natal está chegando para todos! Já imaginou? Para todos!
- E daí?
- Como? Você não percebe?
- O quê?
- Finalmente está chegando alguma coisa que não é só para executivos, cara!"

Trecho do Livro "Toda Mafalda" de Quino

da arte de saber viver

2009-12-17T15:20:00.005-02:00

Aquele barquinho de plástico tinha um brilho que ofuscava todo o resto. Não era um barquinho normal, era o "melhooor barquinho de tooooodoo o mundo!"
Enquanto navegava pelos mares de sua imaginação, a magnífica embarcação caiu no chão sujo e se partiu em vários pedaços.
Seu olhar demonstrava quanto desespero se passou em sua cabeça depois da tragédia. O seu sonho estava ali jogado, o seu coração estava ali partido em pecinhas de plástico, nada tinha mais sentido. Era como se seus próprios membros tivessem se desfeito na queda.
Aquela agonia já acontecera antes, e ele pudera se salvar com a ajuda de um ser divino... sua mãe. Mas dessa vez era diferente. Olhava em volta à procura de uma solução. Baixava os olhos quando percebia que alguém o olhava. Morria a cada segundo que se passava - não eram mais segundos, eram eternidades.
Com o coração pesado pela tristeza, recolheu os pedaços no chão e pensou no que fazer com aquilo. Pensou em esperar o tempo passar e receber um novo barquinho. Pensou em gritar para mostrar o mundo quanta dor sentira. Pensou em chorar para tirar aquela dor do seu coração. Pensou em tomar uma atitude para mudar aquilo.
Percebeu que os pedaços poderiam ser encaixados, e seu barco poderia ser remontado. Com paciência, encaixou cada detalhe do barquinho.
Depois de montado, seu barco pôde navegar, e seu coração pôde de novo amar. Tudo estava remontado. E desta vez, ele aprendera a (se) refazer sozinho.
E com 3 anos, 9 meses e 20 dias de idade, ele já aprendera a viver. Sim, ele é um herói.

conotativamente hipoglicêmica

2009-12-17T14:52:00.005-02:00

Hoje meu coração parou. É bonito dizer isso, não é? Mas nada de bonito tem em sentir. Pelo menos não dessa vez. Já senti meu coração parar - por amor, ou paixão, sei lá. Mas nunca sentira como hoje.
Suponho que seja raiva, mas o sentimento ruim que toou o meu corpo naquele momento não era claro. Ainda não tenho certeza se tenho motivos para sentir qualquer coisa, realmente. Mas aquilo foi incontrolável.
Ainda posso sentir as dores físicas, o amargo na boca, o ardor nos olhos, o baque que meu abdômen sentiu. Antigamente, conseguia me recuperar mais rápido, contudo esse tormento demorou uma eternidade infinita a passar.
Me perguntei como meu coração pôde ter batido tão rápido enquanto estava parado. Não, ele não estava parado. Ele estava em processo de petrificação, e a batida de um coração de pedra dói mais que a batida de um coração de carne. Deus, como doía!
Assim que o processo começou, a comida que eu me obriguei a ingerir passou a sentir nojo de mim e queria me deixar; meus nervos não queriam mais me sentir e passaram a desejar se desgrudar de mim; meu cérebro tentava aumentar seu tamanho para estourar minha cabeça e fugir dela. E a dor de ser abandonada por eles quase chegou ao insuportável.
Meus olhos decoraram cada detalhe do provável odiado ser. E, com razão ou não, odiei cada um daqueles detalhes. Culpei-o por todas as dores do mundo, por todas as mortes sangrentas do mundo, por todos os sofredores do mundo, por tudo no mundo. Tudo era por culpa sua, ainda que ninguém fosse culpado.
Aquele momento se assemelhava às minhas crises de hipoglicemia. Tudo era igual... Os batimentos do coração, o suor frio, o esverdeado das mãos, a atordoada tontura, o rosto todo - e principalmente a boca - pálidos, a vontade de ir embora - não se sabe pra onde, talvez ir embora de mim, deixar de ser eu - como é forte a vontade! Mas não era açúcar que me faltava. Aliás, talvez aquele sentimento amargo tirara toda a minha doçura, até mesmo no sentido literal.

terça-feira, 01 de dezembro de 2009.

(sobre) vivência

2009-12-17T10:02:00.003-02:00

Eu não quero ser como as outras amebas que não vêem sentido na vida.
A vida não tem sentido, mas eu não quero pensar nisso. Eu quero conseguir fingir para mim mesma que a vida faz sentido, ainda que ela seja uma enrolação.
Eu quero viver. Sobreviver não me basta.

Agenor de Miranda Araújo Neto

2009-12-05T00:41:00.004-02:00

Eu acabo de assistir um vídeo de 6 minutos e ele conseguiu me dar mais ânimo pra tomar vergonha na cara e me levantar.
Ainda que meu ânimo só durasse 6 minutos, pelo menos existiu algum ânimo.

Obrigada por ser a melhor pessoa do mundo, ainda que eu não tenha te conhecido.
Não preciso dizer mais nada sobre você no blog, porque você sabe, de alguma forma, tudo o que eu quero te dizer.
Melhor ainda, você soube tudo o que eu quero dizer ao mundo.
Soube o que acontecia comigo mesmo antes que eu soubesse.
Mesmo antes que acontecesse.
Mesmo antes que eu existisse.
Mesmo antes que tudo existisse.
Tão inexplicável, tudo isso...
Sabe por que é inexplicável? Porque é mágico.
E eu realmente não quero que ninguém entenda. Poderia causar inveja.
Então encerro meus dizeres deixando milhões de coisas não ditas, mas sentidas. Coisas amadas e sofridas. Coisas que só os exagerados -realmente e genuinamente exagerados- têm.

P.S.:Eu também queria ser marinheira!

2009-12-04T21:58:00.001-02:00

Foda-se.

Chega de ser ridícula.

2009-11-29T16:05:00.006-02:00

Isso seria um recado do orkut, mas virou um post. Com esse monte de citações, eu vou encerrar*¹ essa babaquice de falar nesse assunto. Meu blog definitivamente não vai virar um amontoado de lamentações por isso.

Ainda estou mal, mas sei que um dia vai passar. Eu não vou morrer. Eu estou morrendo. E não é literalmente. "Estar morrendo" quer dizer que estou agonizando, sofrendo, e sentindo muita dor; mas que não terei o alívio da morte. As coisas continuarão assim por algum tempo porque eu não consigo (ainda) me levantar. Então eu fico aqui, morrendo sem nunca morrer.

Li a expressão "puxaram meu tapete antiderrapante"*² e achei genial. Completo dizendo que puxaram meu tapete antiderrapente, e puxaram pela frente. Aí eu caí de costas, e fiquei aqui no chão porque o choque do contato dos meus pulmões com o chão não me deixava respirar. Numa tentativa inútil de inspirar algum oxigênio, eu inspirava todas as dores do mundo. Mas não conseguia respirar, não conseguia me levantar, não conseguia. Fiquei aqui no chão sentindo o chão gelado e sentindo as dores do mundo. Enquanto meu tapete era levado.
Por favor, não comentem "Isso passa." Eu já sei. E eu não quero ouvir o que eu já sei.
Segue o que seria o recado...

Sabe quem eu amo? Tati Bernardi... Ela escreve o que todo mundo sente, sentiu ou sentirá um dia (pelo menos o que eu sinto) numa montanha magnífica de textos lindos...

"É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz.
Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.É triste
saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele."

Mas ela também me dá um tapa na cara e me mostra o quanto eu sou ridícula... Mas eu sei que vou deixar de ser ridícula. E espero que isso seja em breve...

"Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você. "

"Mas chega, se não houve troca, chega, porque amar sozinho é solitário demais, abandono demais, e você está nessa vida para evoluir, mas não para sofrer.Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz. "

*¹Já que é pra encerrar, vou deixar o link da música de hoje... Sonhos-Peninha
*²O Diário de Bridget Jones- lindo lindo lindo

Em resposta ao PPP

2009-11-22T17:50:00.002-02:00

Diel,

Eu sei que não podemos evitar algumas coisas, e que devemos continuar vivendo-apesar de tudo.
Mas eu não sei o que fazer. Eu não sei como continuar. Eu não sei como sair desse buraco. Não sei.
Sei que a resposta mais óbvia é esperar o tempo curar tudo, mas você sabe que eu sou ansiosa. Eu quero que tudo se cure AGORA.
Queria curar tudo com um Polaryn comprimido ou um Buscopan injetável. Mas se nem aquele álcool todo resolveu, nada resolve.
Isso vai passar, como tudo na vida passa. Talvez seja essa a esperança que me faz continuar... que vai passar.

E é claro que eu vou precisar de você. Eu sempre preciso.

E "amigo é aquele que te oferece a bebida, escuta teu choro, te espera vomitar, te ajuda a curar a ressaca e ainda te pergunta (sinceramente) se vc tah bem".

Obrigada por tudo. Obrigada por existir. Obrigada por fazer parte da minha vida.
Amo você.

[Onde tudo começou? No blog dele.]

2009-11-21T21:39:00.001-02:00

"E o seu amor que agora era impossível — que era seco como a febre de quem não transpira era amor sem ópio nem morfina. E "eu te amo" era uma farpa que não se podia tirar com uma pinça. Farpa incrustada na parte mais grossa da sola do pé."

Nome próprio

2009-11-20T14:30:00.004-02:00

Camila saiu da festa tentando em vão disfarçar sua dor. A dor era quem disfarçava Camila. A dor tomava conta dela.
Queria ter chorado quando ficou sozinha. Mas o choro não esperou. Quando estava em público, chorou. Quando estava sozinha, chorou. Chorou...
Chorou no elevador, chorou no corredor e na rua. Caminhou até o ponto de ônibus mais distante. Caminhou e chorou. Pegou o primeiro que a deixasse perto de casa. Chorou no ônibus.
Em casa, sentou-se, e acolhida pelo choro, aquietou-se.

[Texto do filme Nome Próprio. Adaptado para se adequar ao momento.]

um segundo de tristeza

2009-11-18T16:41:00.007-02:00

O que acontece é que eu sempre sinto tudo com muita intensidade.
Hoje, quando qualquer outra pessoa no meu lugar iria querer morrer, eu não sentia isso. Já não era uma vontade. Era uma necessidade. Deus, como eu precisava morrer! Ou talvez nem isso... eu só precisava deixar de existir. Cheguei ao momento em que viver dá tanto trabalho, que minhas forças já não eram suficientes.
Meu choro vinha com tanta força, que pensei que não ia aguentar mais. Não saía dos meus olhos, saía de dentro do meu estômago. Vibrava todo o meu corpo com o desespero terrível e explodia incontrolável. Enfim, achei um corpo moço que me apoiava. Mas de repente, que estranho!, esse apoio desabava comigo no meu choro... Ainda me pergunto se desconfiava o que eu sentia... Mas me acompanhou naquele terrível momento. E chorava também.
Mas chegou tarde. Eu já não mais chorava... Eu já começara a sangrar aquela terrível dor. E, enquanto sangrava, sorria por pensar que a hemorragia poderia me matar. Eu ia, enfim, morrer! Mas isso não aconteceu. Agonizei eternamente sofrendo com aquela dor. E não morria... Me obrigavam a continuar vivendo!
Não sabia a quem pedir a morte, mas pedia. Numa esperança inútil de que tudo tivesse fim. E, sabendo que não morreria, me remontava pra tentar viver. Única saída.

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2009-11-17T18:48:00.001-02:00

Concluindo, o que eu quero dizer realmente com isso é que eu não entendo. E não entendo um milhão de coisas, um milhão de pessoas, um milhão de pensamentos que passam na minha cabeça. Não entendo. E fico mais confusa sempre que tento entender.

Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres

2009-11-15T20:39:00.002-02:00

"Nessa mesma noite gaguejara uma prece para o Deus e para si mesma: alivia minha alma, faze com que eu sinta que Tua mão está dada à minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa a morte e sim a vida, faze com que eu sinta uma alegria modesta e diária, faze com que eu não Te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que eu receba o mundo sem medo, pois para esse mundo incompreensível nós fomos criados e nós mesmos também incompreensíveis, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entendê-la, abençoa-me para que eu viva com alegria o pão que como, o sono que durmo, faze com que eu tenha caridade e paciência comigo mesma, amém."

[Trecho de Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres, de Clarice Lispector]

Sabe quem eu odeio de verdade?

2009-11-15T17:11:00.002-02:00

Karla Christine.
Não sei nada sobre ela, além do texto PsicólogaXCazuza. E isso me basta pra odiá-la.
E se você receber um e-mail com o texto dela e me repassar, eu vou odiar você também.
Ridícula.

2009-11-08T23:04:00.001-02:00

Ele encontrara um bilhete na mesinha de centro...

"Precisava tanto me alimentar da sua presença agora. Juro que não é gula. Sei que já deveria estar satisfeita com o que me alimentei. Mas não é saudade... é vontade de que você estivesse aqui.
Eu queria um colo, um olhar, um abraço, uma voz, um sinal de que você não está morto e eu não estou sendo a pessoa mais tola do mundo em te amar tanto assim.
Passei o dia num banquete de presenças ilustres. Estive rodeada de maravilhosas pessoas. Fiz coisas boas. Devorei um dos melhores livros que eu poderia ler agora. Aprendi coisas.
E, ainda assim, um vazio se instala no meu peito e diz que eu preciso de você aqui e agora."

Por isso, suspeitavam que ela morreu de fome.

24/10/2009.

depoimento inútil e idiota. mas é meu.

2009-11-06T14:47:00.001-02:00

As coisas não precisam dar certo pra fazer o mundo ser lindo...
É só acordar acreditando que tudo é lindo, que tudo colabora pra ser lindo mesmo.
As coisas estão tão mais lindas... Pelo menos ontem, pelo menos hoje... Pelo menos...
Pelo menos estive/estou feliz e animada.
Que bom.

Em resposta à garota animada...

2009-11-02T20:50:00.002-02:00

Marina,

Talvez eu realmente esteja desesperada. Tenho medo de me afundar na lama também.
Mas principalmente nessas horas de desespero em razão de tudo de errado que existe no mundo, é que eu percebo realmente como é importante ter onde se apoiar. Obrigada por me dar a oportunidade do apoio.
Obrigada por estar presente.
Obrigada por me ouvir com paciência, e me responder com sinceridade.
Obrigada pelo abraço, pelo ouvido, pelo sorriso.
Obrigada por tudo que é aparentemente simples, mas que faz enorme diferença na minha vida.
Obrigada por ser estranha.
Amo você!

[Onde tudo isso começou? No blog dela! Passa lá! ~> http://tempestadeincrivel.blogspot.com/2009/10/rir-e-bom-mas-rir-de-tudo-e-desespero.html ]

história de amor quase impossível

2009-10-31T21:34:00.003-02:00

Meu peito grita milhares de coisas, mas minhas mãos se negam a escrevê-las.
Memórias, por favor... Esperem a boa vontade de meus membros!
Se guardem, donzelas, em minha mente até que meus dedos te salvem e te levem num belo cavalo branco... ou num velho teclado preto.

Atarefada

2009-10-25T17:53:00.003-02:00

Lista de tarefas:

-Morrer de dor
-Morrer de chorar
-Morrer de saudades
-Morrer de vontade
-Morrer de culpa
-Morrer de medo
-Viver, ainda que morrer.

Ok. Tudo feito.

Os desastres de Sofia

2009-10-22T13:31:00.002-02:00

"Estudar eu não estudava, confiava na minha vadiação sempre bem-sucedida e que também ela o professor tomava como mais uma provocação de menina odiosa. Nisso ele não tinha razão. A verdade é que não me sobrava tempo para estudar. As alegrias me ocupavam, ficar atenta me tomava dias e dias; havia os livros de história que eu lia roendo de paixão as unhas até o sabugo, nos meus primeiros êxtases de tristeza, refinamento que eu já descobrira; havia meninos que eu escolhera e que não me haviam escolhido, eu perdia horas de sofrimento porque eles eram inatingíveis, e mais outras horas de sofrimento aceitando-os com ternura, pois o homem era o meu rei da Criação; havia a esperançosa ameaça do pecado, eu me ocupava com medo em esperar; sem falar que estava permanentemente ocupada em querer e não querer ser o que eu era, não me decidia por qual de mim, toda eu é que não podia; ter nascido era cheio de erros a corrigir."

Trecho de "Os desastres de Sofia", de Clarice Lispector

Minha filosofia de vida em relação aos estudos... Preciso crescer pra depois aprender! [Aprendi com Clarice! hehehe]